Allegro Fotoblog

Dor, humilhação, recuperação.

2007-01-29T09:48:00.000-03:00

Inspirado no post “Além da dor, a humilhação” da minha amiga Nikita, compartilho com vocês alguns tombos memoráveis protagonizados por este que vos escreve.

1) Sétima série primária, 1988. Enquanto o professor de matemática corrige as provas finais, a bagunça rola solta na sala de aula. Inclino-me por segundos, para falar com um colega da cadeira da frente, o suficiente para um espírito-de-porco afastar a minha cadeira. Na volta, minha bunda não acha a cadeira e eu desabo como a van do buraco do metrô de SP. A bagunça na sala de aula simplesmente triplica com a gritaria e a risada da minha cara. Recupero-me na medida do possível, e dou o troco minutos depois na mesma moeda. A bagunça quintuplica-se com o espírito-de-porco ao chão. O professor, que nunca foi com a minha cara, colocou-me em recuperação por causa da algazarra que causei, como vítima e como algoz. Justamente uma das poucas vezes em que consegui ser aprovado em matemática.

2) Estava passando por um posto de gasolina, escutando meu walkman, totalmente alheio ao que acontecia a minha volta. Ao meu lado, uma mulher igualmente distraída, que também não percebeu que pisávamos em uma poça de óleo. Fui escorregando aos poucos, em câmera lenta. Quando percebi que o tombo seria inevitável, o reflexo me fez agarrar a blusa da mulher distraída, que solidariamente veio ao chão comigo. A culpa me pôs em pé milésimos de segundo depois, para ajudar a pobre distraída a se levantar. Felizmente ninguém se machucou e o mico foi relativamente discreto, pois poucas pessoas viram, eu acho.

3) Há uns três anos, descia as escadas aqui de casa, no escuro, pois todos já haviam apagado a casa para dormir. Morpheu me fez pisar no lugar errado do degrau e me jogou no final da escada, de quina para a lua, literalmente, que estava cheia naquela madrugada. A barulheira fez meu pai e meu irmão acordarem. Quando me perguntaram sobre o ocorrido no dia seguinte, obviamente neguei, pois um mico desses a gente não assume gratuitamente. E o pé ficou doendo por três semanas.

4) Mas o maior e melhor de todos os tombos aconteceu há muitos anos, quando eu e alguns velhos amigos, leitores do Allegro inclusive, voltávamos da UERJ, após um evento de RPG. Ao entrarmos na minha rua, começou a chover. Como estávamos sem guarda-chuva, resolvemos correr na esperança de chegar seco em casa. Eu não consigo correr por muito tempo, mas tenho um excelente fôlego e disposição para curtas distâncias. Então, enchi o peito e disparei. Após engatar a quinta e deixar todos os amigos para trás, eis que surge a minha frente uma mulher de mãos dadas com uma criança de uns 4 anos, enquanto à direita havia o muro de uma casa e à esquerda, um canteiro de rosas cheias de enormes espinhos. Como parar era impossível na velocidade em que eu estava, só havia duas opções: ou pulava no canteiro cheio de espinhos ou pulava o garoto. Consegui pular o moleque e continue em disparada ao meu prédio. Quando tentei olhar para trás para ver se não havia acertado o menino, não vi o buraco, em frente a um prédio em construção, que me atirou ao chão como uma garrafa de cerveja que cai de um caminhão em movimento. Até hoje procuro, sem sucesso, por pedaços do meu corpo que perdi naquelas redondezas. Quando ouvi o grito de “AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! ELE CAIU!!!!!!!!!!!!”, levantei-me na mesma hora e terminei de correr até em casa. Só lá me dei conta do estrago: três buracos na calça jeans, um no joelho, um no cotovelo e outro em uma das mãos, e a camisa toda suja de barro. Levou uns três meses para os ferimentos cicatrizarem. Até hoje meus sádicos amigos lembram e riem dessa história.

5) Outro tombo ridículo e inesquecível também aconteceu na infância, no meio de uma partida de futebol. Fui correr de costas para não perder a bola de vista e “tropecei na formiga”, como disseram meus amigos engraçadinhos. O tênis foi parar no outro lado do “campo” e a bola, dentro do meu gol, pois o goleiro e metade do meu time riam sem parar do meu ingênuo e singelo tombo. Esse é outro evento constantemente lembrado nos círculos de conversa.

Mas a vida é assim mesmo, cheia de tombos, ferimentos, humilhações e, sobretudo, recuperação. E mais importante do que evitar os tombos é aprender a cair, pois as quedas são inevitáveis e necessárias para o crescimento individual de cada um de nós. Como na maioria das vezes não é possível prevenir os tombos, o jeito é aprender a cair – principalmente cair na real – para se machucar o mínimo possível, ou se recuperar o mais rápido que puder.

Tá de sacanagem!

2006-12-15T09:09:00.000-03:00

Após os Ministros do STF aumentarem seus vencimentos, de cerca de R$ 21 mil para R$ 24,5 mil, Deputados e Senadores aumentaram em 91% seus próprios salários, equiparando-os aos R$ 24,5 mil do STF. Com isso, cada parlamentar vai custar ao país cerca de R$ 90 mil mensais. Façamos as contas: Salário de R$ 24,5 mil, verba de gabinete de R$ 50 mil e verba para despesas extras de R$ 15 mil. Isso sem contarmos o efeito cascata, pois deputados estaduais e vereadores ganham proporcionalmente. Vale lembrar que os parlamentares tiveram um reajuste de 65.3% em 2003. Segundo analistas financeiros, o impacto anual para os cofres públicos, contando-se o efeito cascata, será de mais de UM BILHÃO de reais.

Quem foi contra: os líderes do PSOL no Senado, Heloísa Helena (AL), e na Câmara, Chico Alencar (RJ), o líder do PT na Câmara, Henrique Fontana (RS) e o Senador Jefferson Péres (PDT-AM). Além deles, os deputados Fernando Gabeira (PV-RJ) e Raul Jungmann (PPS-PE), que vão entrar com mandado de segurança no Supremo Tribunal Federal (STF) com a alegação de que o reajuste não poderia ser concedido por ato conjunto das duas Mesas Diretoras. De acordo com Jungmann, o aumento foi “imoral”. Porém, o Congresso diz que a medida que aumentou o salário dos parlamentares é constitucional, pois a equiparação já estava prevista em um decreto legislativo aprovado em 2002 pelo plenário das duas Casas. Ou seja, mandam-se para o espaço os princípios da Moralidade e da Eficiência, bases da Administração Pública.

Enquanto isso, Lula chora durante sua Diplomação no TSE. Só se for chorar de rir! Pois ele e os presidentes da Câmara e do Senado, Aldo Rebelo e Renan Calheiros, estavam bem risonhos quando assinaram o aumento dos parlamentares. Provavelmente estavam rindo da cínica justificativa para o referido aumento. Segundo Deputados e Senadores, o aumento foi dado para acabar com o desgaste gerado no final de cada legislatura, quando eles são obrigados a discutir o aumento salarial dos parlamentares da legislatura seguinte. A partir de agora, eles não mais precisarão esquentar a cabeça com isso, pois, ao equipararem seus vencimentos aos dos Ministros do STF, caberá somente ao Judiciário decidir sobre os futuros aumentos de salário. Ou seja, quando o STF tiver aumento, Deputados e Senadores o terão também automaticamente. Que maravilha!

Soma-se a isso, sanguessugas e mensaleiros, confessos ou não, que são absolvidos. Ao mesmo tempo em que a doméstica que roubou um pote de manteiga para matar a fome do filho de 2 anos de idade é condenada a 4 anos de prisão.

Mas eu sei o real motivo de tudo isso. Segundo análise de fragmentos de cometa da missão Stardust, da Nasa, o sistema solar virou do avesso!

Eu só espero e desejo que cada um dos responsáveis por esse absurdo aumento de salário e por toda essa impunidade morra sofrendo muito, do pior câncer possível de preferência. E, depois de morrer, vá para o mesmo lugar que o Pinochet.

Eutanásia

2006-11-27T23:34:00.000-03:00

Estava lendo que cada vez mais países europeus reconhecem o direito da morte digna. A Holanda foi o primeiro país europeu a reconhecer o direito à eutanásia e a modificar, ao mesmo tempo, seu código penal. Os belgas vêm logo atrás e, desde maio de 2002, são o segundo país europeu autorizar a eutanásia. Na Suíça, a jurisprudência aceita assistência ao suicídio, e o estado norte-americano de Oregon autoriza o suicídio medicamente assistido desde 1994. O exemplo destes países, que permitem a seus cidadãos morrer em dignidade estimula outros a modificar suas leis. Pelo menos, reconhecendo aos enfermos o direito de recusar cuidados médicos. No Reino Unido, por exemplo, a Câmara dos Lordes começou a debater, em 2005, a possibilidade de introduzir dispositivos semelhantes na legislação. E a Espanha não pune mais a eutanásia ativa quando os “critérios de minúcia” são respeitados.

Na França, o governo promulgou, em abril de 2005, uma lei sobre “os direitos dos doentes terminais”, que concede a pacientes em estado terminal o direito de morrer por meio da interrupção do tratamento médico. A lei também exime de responsabilidade criminal médicos que derem a pacientes drogas que encurtem sua vida, caso elas tenham sido ministradas com o objetivo de aliviar a dor. Mas isso só foi possível após o drama do jovem francês Vincent Humbert, de 22 anos, que ficou por três anos cego, surdo, mudo, tetraplégico, vítima de um acidente automobilístico. Comunicava-se por meio do único dedo que podia movimentar. E foi assim que escreveu um livro em que dizia: “Morri em 24 de setembro de 2000. Desde aquele dia, eu não vivo. Fazem-me viver. Para quem, para que, eu não sei...”. E implorava que lhe dessem o direito de morrer. Como as autoridades, movidas pelo costume e pelas leis, se recusavam, sua mãe, em 2003, realizou seu desejo aplicando-lhe uma injeção com dosagem excessiva de analgésicos.

O assunto é bastante polêmico. Quando praticar a eutanásia? Basta que o doente queira? E quem decide se ele está reduzido ao estado vegetativo e que a doença é incurável? Muitos, por motivos religiosos ou filosóficos, recusam-se a antecipar a morte. A Igreja Católica é clara: o homem não pode provocar deliberadamente a morte de seu semelhante. “Não matarás” (Ex 20:13), um mandamento de Deus. O Islã tem posição semelhante, e proíbe juridicamente a eutanásia ativa – o médico não pode ser mais misericordioso com o paciente do que Deus, que deu a vida e a retoma nas condições que quiser. A única coisa permitida é deixar o doente morrer naturalmente.

Segundo um médico francês, os médicos ficam presos a uma concepção dualista e totalmente irracional da vida e da morte: “A morte não é contrário, e sim a conseqüência da vida. É a própria vida do vivente que a suscita, a desenvolve, de certo modo a chama. E quando essa vida se esgota, o médico, se a respeita, deve impedir que ela se degrade: ele a encerra. Por que se indignar, quando ele cumpre apenas seu dever: tratar da dor, aliviar, e se não puder curar, evitar à vida que se acaba um sofrimento tão inútil quanto atroz?” Apesar disso, muitas vezes eles não têm escolha, a não ser optar por quem vai morrer primeiro. Segundo outro médico francês, “Em todos os serviços de reanimação tem-se uma lista, sabe-se qual doente deve-se desligar em caso de necessidade absoluta.” Como, por exemplo, retirar de uma pessoa idosa o respirador artificial que se dá a um jovem acidentado que os bombeiros acabaram de trazer. Por falta de recursos, mata-se. Por falta de pessoal – é freqüente que apenas uma enfermeira cuide de uma dezena de pacientes terminais, que sofrem atrozmente – “libera-se” o setor dos agonizantes mais graves. “É dramático, mas todos os dias a necessidade impera”, diz o médico francês – imaginem o que não acontece no Brasil.

Há basicamente três pontos de vista que se deve levar em conta na hora de se optar ou não pela eutanásia: o do doente, o da família e o do médico do doente. Na Holanda e na Bélgica as condições básicas para a prática da eutanásia são as mesmas: uma doença incurável, um sofrimento insuportável, um pedido claro, a consulta a um outro médico. Segundo esses países, a eutanásia aplica-se essencialmente aos doentes de câncer (80% dos pedidos) e aos pacientes acometidos de doenças degenerativas (10 a 15%). Aliás, atualmente o câncer é a segunda causa de morte por doença no Brasil, atrás apenas das doenças cardiovasculares. Mas o número de mortes por câncer vem crescendo a cada ano, e o tipo de câncer que mais cresce é o de pulmão, em conseqüência da propagação do hábito de fumar.

Para o doente, que sofre na carne os efeitos degradantes das doenças, é relativamente fácil escolher morrer. Fiquem vocês, meus leitores, sabendo que eu opto pela morte caso me encontre em estado vegetativo ou algo semelhante, como o rapaz francês de 22 anos que só mexia um dedo. Aliás, opto pela morte por muito menos. Não suportaria ficar tetraplégico, mesmo enxergando, ouvindo e falando, como o super-homem. Enfim, se eu algum dia eu precisar depender fisicamente de alguém, saibam que escolho, sem dúvida alguma, morrer. A vida só vale a pena se eu puder me virar sozinho.

Mas e do ponto de vista da família e dos médicos? Sofrimento insuportável é um conceito relativo. O que pode ser suportável para mim, pode não o ser para outras pessoas, e vice-versa. Se não é fácil pedir ao médico que alivie o sofrimento do ente querido que está sofrendo, ou aceitar sua opção pela morte, também não é fácil vê-lo sofrer à medida que sua vida é prolongada por medicamentos e tratamentos. E igualmente difícil é o ato da eutanásia para o médico, quando ele tem de antecipar a morte de um paciente.

Tudo que podemos fazer é rezar e pedir a Deus para nunca passarmos por isso, do ponto de vista de nenhum dos três.

Ps.: Apesar do que possa parecer, o Allegro não se encontra em estado vegetativo. Os posts estão escassos porque minha vida anda mais ativa que o urânio dos norte-coreanos!

Viração não, destruição.

2006-11-17T08:37:00.000-03:00

Minha amiga Nikita, no post VIRAÇÂO, do excelente blog Dança Comigo, escreveu:

“Pois bem, analisando notícias de jornais, como, por exemplo, Kate Moss sendo elevada à categoria de deusa, mesmo sabendo que foi flagrada cheirando cocaína, que sua magreza e seu visual doente influenciam várias meninas, que chegam à anorexia, ou então a mulher lá de São Gonçalo que ateou fogo numa desconhecida porque não conseguiu sacar dinheiro, sem que a desconhecida tivesse qualquer culpa no cartório e mais as inúmeras entrevistas boçais da Luciana Gimenez, direcionando todos os holofotes a gente totalmente insignificante, que não tem contribuição alguma a dar, só posso concluir que o mundo precise mesmo de uma chacoalhada geral, daquelas de não deixar pedra sobre pedra.”

“Vem cá! Quando é que o diabo do ser humano vai aprender que tem um cérebro e é o mais inteligente da porra do planeta justamente para proteger e elevar aqueles que não o tem?”

Resposta: nunca. E sou um pouco mais pessimista que a Nikita. Acho que o ser humano só vai aprender, se aprender, no final dos tempos, quando a situação for irremediável. Talvez só o apocalipse faça o homem acordar para a realidade que ele tanto insiste em negar. Além dos exemplos armagedônicos citados pela minha companheira de angústia, cito mais um. Nos últimos dias os jornais noticiaram que daqui a 50 anos os oceanos não terão mais peixes se o ser humano continuar saqueando os mares no ritmo atual. Já imaginaram o impacto ambiental dessa tragédia? Será o começo do fim.

Também não acredito que o ser humano seja o mais inteligente do planeta. Muito pelo contrário. Inteligente são os animais, que, apesar de terem um cérebro muito menor que o nosso, são totalmente integrados à natureza, conscientes do seu papel no planeta e no ciclo da vida; que sabem explorar a natureza de forma responsável, sustentável. Já o homem, com tanto cérebro e neurônio, ainda não se deu conta de que ele depende tanto da natureza quanto os animais. Se fôssemos tão inteligentes, não destruiríamos o planeta e exploraríamos os recursos de forma mais responsável.

É por isso que considero o ser humano o mais burro e atrasado dos animais. Nossa infinita capacidade e inteligência é infinita capacidade e inteligência para fazer besteira. Somos extremamente eficientes, em depredar o planeta, em maltratar os animais e a nós mesmos.

Assim, o homem está longe, mas muito longe, de ser a imagem e semelhança de Deus. Qualquer animal está muito mais próximo Dele do que nós. Temos de evoluir ainda muito espiritualmente para alcançar o nível dos animais.

Dessa forma, o verdadeiro símbolo da evolução humana deveria ser o desenho que leva do homem ao macaco, e não o contrário.

Operação Pindaíba

2006-10-26T21:41:00.000-03:00

Ficar com a corda no pescoço, como se diz na gíria, é o destino de todo brasileiro. Independente de se ter ou não educação financeira. Ou você é brasileiro ou você tem dinheiro. As duas coisas juntas são impossíveis. O brasileiro só consegue ter grana quando deixa de ser brasileiro, ao ir trabalhar no exterior, por exemplo, e se globalizar completamente, tornando-se cidadão do mundo – menos do Brasil.

E um dos caminhos mais rápidos para se chegar ao fatídico destino dos bolsos vazios é uma coisa chamada casamento. Juntar as escovas de dentes é fatal para a saúde financeira de qualquer pessoa. O ideal é juntar dinheiro suficiente antes de brincar de casinha. Mas “dinheiro o bastante”, “casamento” e “brasileiro” são vocábulos que se repelem mutuamente.

É por isso que eu divido a sociedade brasileira não em classes A, B e C – coisa de gringo que tem dinheiro –, mas em Pobres, Fodidos e Fodidos e Mal Pagos. Pobres são os brasileiros comuns, ainda solteiros e sem filhos. Fodidos são os casados. E Fodidos e Mal Pagos são os divorciados. Pois, se você acha que vai à falência quando se casa, tente se separar.

Dessa forma, começamos pobres, até o dia em que resolvemos casar. Tudo é lindo, antes de se colocar as contas no papel. É dinheiro para o apartamento, dinheiro para a documentação do apartamento, dinheiro para a igreja mercenária, para a festa, para os documentos do casório, dinheiro para o vestido de noiva e para a lua-de-mel. Se você já apertava o cinto, quando solteiro, para tentar fazer um pezinho-de-meia, agora, com essa história de casamento, vai ter de apertar até os cadarços dos sapatos!

Eis, então, que se inicia a Operação Pindaíba, uma estratégia de contenção de despesas para Digão nenhum colocar defeito. Aquela comidinha a quilo maneira perto do trabalho é substituída pelo prato feito a R$ 5,00 do boteco ao lado. E, nos finais de semana, você e sua cara-metade fazem a dieta da sopa. Qualquer bagulho para comer que der sopa na casa de um e de outro é devorado por vocês, pois comer na rua nem pensar! Os lanches no shopping transformam-se em pão com mortadela da casa dele, e os jantares românticos do sábado passam a ser sinônimos de empadão da Parmê com arroz e feijão na casa dela. E o carro só fica na garagem! Quando é necessário usa-lo, a gente vai ao posto e manda colocar R$ 5, “para completar” (a reserva!). E deixa o bicho andar no embalo, acelerando o menos possível para não gastar a gasolina, que praticamente inexiste. E só estacione no vaga-certa, para reaproveitar seus talões usados daquele mês, ao deixa-lo no painel, dobrado ao meio, para esconder a marcação do dia – uma economia de R$ 2,00!

E quando surge algum evento social irrecusável? Você enche a burra de arroz, feijão e farofa do frango assado da padaria para encher a barriga e dar sustância para a noite toda. Assim, a gente passa a madrugada alimentado, só consumindo refrigerante e água mineral. Operação Pindaíba total! Se alguém notar e perguntar, diga que você está fazendo a já citada dieta da sopa, mas não entre em detalhes, para não gastar nem saliva!

Mesmo assim, corremos o sério risco de ficar sem dinheiro e entrar no cheque especial. É quando nossa saúde financeira vai para a vala direto, com certidão de óbito e trânsito em julgado. Para sair dessa, só o divórcio, quando você sai dessa para pior.

Ainda bem que o amor é lindo.

Liberdade, liberdade, abre as asas sobre nós!

2006-10-15T23:50:00.000-03:00

“Liberdade é uma possibilidade de ser melhor, enquanto que escravidão é a certeza de ser pior.” (Albert Camus)

Eu sou free! (eu sou free!)
Sempre free! (sempre free!)
Eu sou free demais!
Eu sou free! (free!)
Sempre free! (sempre free!)
Eu sou free demais!

A partir de amanhã começo a ser melhor novamente!

Obrigado, meu Deus!!

Ereções 2006

2006-10-05T00:39:00.000-03:00

O resultado dessas eleições é muito interessante. Em relação à eleição de Deputados Federais, percebe-se que tanto a base aliada do governo Lula (PT / PRB / PC do B / PPS) quanto seus principais oposicionistas (PSDB / PFL) elegeram bem menos deputados que em 2002. O povo se mostrou atento, e deu um banho de água fria nos partidos envolvidos nas últimas denúncias de corrupção. E surpreendeu ao eleger bem mais deputados do PMDB, o partido do “deixa disso”, que não está nem lá nem cá. Vejam os números (fonte: TSE):

Deputados Federais:

PMDB - 89 Dep. Federais - 17,35% (+12 deputados que em 2002)
PT - 83 Dep. Federais - 16,18% (-8 deputados que em 2002)
PFL - 65 Dep. Federais - 12,67% (-19 deputados que em 2002)
PSDB - 65 Dep. Federais - 12,67% (-4 deputados que em 2002)
PP - 42 Dep. Federais - 8,19% (-7 deputados que em 2002)
PSB - 27 Dep. Federais - 5,26% (+5 deputados que em 2002)
PDT - 24 Dep. Federais - 4,68% (+3 deputados que em 2002)
PL - 23 Dep. Federais - 4,48% (-3 deputados que em 2002)
PTB - 22 Dep. Federais - 4,29% (-4 deputados que em 2002)
PPS - 21 Dep. Federais - 4,09% (+6 deputados que em 2002)
PC do B - 13 Dep. Federais - 2,53% (+1 deputados que em 2002)
PV - 13 Dep. Federais - 2,53% (+8 deputados que em 2002)
PSC - 9 Dep. Federais - 1,75% (+8 deputados que em 2002)
PTC - 4 Dep. Federais - 0,78%
PMN - 3 Dep. Federais - 0,58% (+2 deputados que em 2002)
PSOL - 3 Dep. Federais - 0,58%
PHS - 2 Dep. Federais - 0,39%
PRONA - 2 Dep. Federais - 0,39% (-4 deputados que em 2002)
PAN - 1 Dep. Federais - 0,19%
PT do B - 1 Dep. Federais - 0,19%
PRB - 1 Dep. Federais - 0,19%

O mesmo aconteceu na eleição de Governadores. Empate técnico entre PSDB e PT, e tudo indica que o PMDB ficará em primeiro lugar também no número de governadores eleitos, pois dez governos estaduais ainda são disputados na seguinte proporção: PMDB (6 estados) PSDB (3), PT (2), PP(2), PDT (2), PFL (2), PSB (2) e PPS (1). Vejam (fonte: TSE):

Governadores:

PMDB - 4 governadores - 23,53% (-1 que em 2002)
PSDB - 4 governadores - 23,53% (-3 que em 2002)
PT - 4 governadores - 23,53% (+1 que em 2002)
PPS - 2 governadores - 11,76%
PSB - 1 governador - 5,88% (-3 que em 2002)
PDT - 1 governador - 5,88%
PFL - 1 governador - 5,88% (-3 que em 2002)

Como o PFL do passado, o PMDB é um partido dividido. Parte dele, a chamada ala independente – liderada pelo presidente do partido, Michel Temer (SP) –, deve apoiar Alckmin. Já a ala de Renan Calheiros (AL) e José Sarney (AP) deve apoiar Lula.

Já no Senado Federal, a oposição dominou (fonte: TSE):

Senadores:

PFL - 6 senadores
PSDB - 5 senadores
PMDB - 4 senadores
PTB - 3 senadores
PT - 2 senadores
PC do B - 1 senador
PDT - 1 senador
PL - 1 senador
PP - 1 senador
PPS - 1 senador
PRTB - 1 senador
PSB - 1 senador

Já na eleição presidencial, Lula ganhou em 15 estados: Rio de Janeiro, Minas Gerais, Espírito Santo, Amapá, Pará, Amazonas, Tocantins, Pernambuco, Rio Grande do Norte, Ceará, Bahia, Sergipe, Paraíba, Piauí e Maranhão. E Alckmin venceu em 11 estados: Distrito Federal, Santa Catarina, São Paulo, Rio Grande do Sul, Paraná, Mato Grosso do Sul, Goiás, Mato Grosso, Roraima, Rondônia e Acre. Deu empate em Alagoas.

Nota-se que Alckmin ganhou nos estados com maior IDH (Índice de Desenvolvimento Humano). Medido pelas Nações Unidas, é o índice que indica a qualidade de vida. O que mostra a revolta com o atual governo dos mais esclarecidos. Resta saber se esse povo todo votou no Alckmin como forma de protesto, como uma maneira de dizer ao Lula que seu primeiro mandato não foi aprovado, ou se votaram acreditando realmente que o Geraldo é a melhor opção.

Mas o que me impressionou de verdade foi a quantidade de votos brancos, nulos e abstenções (justificativas): 29.915.923. Ou 25,16% dos votos. É muita coisa! Para se ter uma idéia, se esse número de votos não-válidos se repetir no segundo turno, são 15 MILHÕES de votos a menos necessários para que o presidente seja eleito. Se todos votassem, seriam necessários 64 milhões de votos para ganhar as eleições. Mas com menos 25% de votos válidos, bastam apenas 49 milhões de votos.

Lula terminou o 1o turno com 46.662.365 votos e o Alckmin, com 39.968.369. Se somarmos a quaisquer dos dois placares os 29.915.923 inválidos, ultrapassariam os 64 milhões necessários para serem eleitos! Ou seja, esses votos inválidos decidirão as próximas eleições do dia 29 de outubro! Vejam como é importante votar!

De acordo com o TSE, o estado que mais teve votos inválidos foi Rondônia, com 20,50%. E que menos desperdiçou votos foi o Rio Grande do Sul, com 13,85% de votos inválidos.

Apesar de Clodovil, Maluf, Pudim, Rodrigo Maia, Brizola Neto e Collor terem sido eleitos, acho que o povo está começando a aprender a votar. Pois sanguessugas, mensaleiros e seus partidos tomaram um banho de água gelada nessas eleições.

Voto Nulo

2006-09-04T23:13:00.000-03:00

Eleição significa, além de horário político obrigatório, muita desinformação e historinhas. Rola uma lenda na Internet, ou um Hoax para ser mais moderno, de que a solução para acabar com os políticos desonestos e com toda essa vergonha política que assola o país é votar nulo nas eleições deste ano. Segundo essa lenda, há uma “lei” que obriga a convocação de novas eleições, com candidatos diferentes, caso a maioria dos eleitores anulasse seu voto. Como se não bastasse, os candidatos antigos ainda ficariam oito anos inelegíveis. Entretanto, ninguém cita o número dessa lei.

Claro, é tudo mentira.

No que diz respeito às eleições brasileiras, as únicas leis que existem são a Constituição Federal, o Código Eleitoral (Lei nº 4.737/65), a Lei das Inelegibilidades (Lei Complementar nº 64/90), a Lei das Eleições (Lei nº 9.504/97) a Lei dos Partidos Políticos (Lei nº 9.096/95) e os Acórdãos do TSE.

O Código Eleitoral diz o seguinte: “Art. 211. Aprovada em sessão especial a apuração geral, o Presidente anunciará a votação dos candidatos, proclamando a seguir eleito presidente da República o candidato mais votado que tiver obtido maioria absoluta de votos, excluídos, para a apuração desta, os em branco e os nulos.” É a vitória no primeiro turno.

E continua: “Art. 213. § 1º Se não ocorrer a maioria absoluta referida no caput deste artigo, renovar-se-á, até 30 (trinta) dias depois, a eleição em todo país, à qual concorrerão os dois candidatos mais votados, cujos registros estarão automaticamente revalidados.” É o segundo turno.

Em relação à lei lendária que circula na internet, sobre a quantidade de votos nulos, diz o Código Eleitoral: “Art. 224. Se a nulidade atingir a mais da metade dos votos do país nas eleições presidenciais, do Estado nas eleições federais e estaduais ou do município nas eleições municipais, julgar-se-ão prejudicadas as demais votações e o Tribunal marcará dia para nova eleição dentro do prazo de 20 (vinte) a 40 (quarenta) dias.”

O TSE, no Acórdão nº 13.185/92, se pronunciou sobre a questionada constitucionalidade do art. 224 do Código Eleitoral, estabelecendo que esta norma trata de critério de validade das eleições (no mesmo sentido: Acórdão nº 3.113/2003 do TSE e RMS nº 23.234-STF). Segundo o voto condutor do acórdão, “o art. 77 da Constituição Federal, ao definir a maioria absoluta, trata de estabelecer critério para a proclamação do eleito, no primeiro turno das eleições majoritárias a ela sujeitas. Mas, é óbvio, não se cogita de proclamação de resultado eleitoral antes de verificada a validade das eleições”.

Sendo assim, caso a nulidade dos votos ou da votação não atinja mais da metade dos votos do país, dos Estados ou dos municípios a eleição será válida, passando-se à fase da proclamação dos candidatos eleitos, na qual serão descartados tanto os votos nulos quanto os votos em branco, seja nas eleições majoritárias (CF/88, art. 77, § 2o), seja nas eleições proporcionais (Lei nº 9.504/97, arts. 2o e 3o).

Em relação ao tipo de nulidade que poderá acarretar a renovação da eleição, a jurisprudência do TSE aponta no sentido de que “para a incidência do art. 224, não importa a causa da nulidade dos votos e, especificamente, para o mesmo efeito, consideram-se nulos, a teor do art. 175, § 3o, os votos dados a candidatos inelegíveis ou não registrados” (Acórdão nº 3.005/2001).

O TSE também já decidiu que os votos em branco não são computados para determinar a renovação da eleição (acórdãos nºs 7.543/83 e 7.306/83).

A aplicação do art. 224 do Código Eleitoral gerou diversos questionamentos perante a Justiça Eleitoral e continua suscitando dúvidas, assim como qual o tipo de nulidade (dos votos ou apenas da votação) poderia determinar a renovação da eleição. Os argumentos que subsidiam a tese de inconstitucionalidade do art. 224 do Código Eleitoral são de que o fato de ser nula a maioria dos votos não mais afeta a eleição do candidato que houver obtido metade mais um dos votos válidos e não em branco, haja vista que a Constituição determina a sua desconsideração (CF/88, art. 77, § 2º). O posicionamento do TSE, no entanto, conforme dito acima, é bastante claro quanto à incidência do dispositivo.

Mas por que rola esse boato de que muitos votos nulos ou em branco anulariam as eleições? Para incentivar esses tipos de votos, a fim de tornar mais fácil a eleição dos maus candidatos.

O sistema eleitoral brasileiro funciona da seguinte forma: VOTOS VALIDOS = Todos os votos, menos os BRANCOS e os NULOS. Somos atualmente cerca de 126 milhões de eleitores, ou seja, são 126 milhões de votos, em tese, válidos.

Então, vamos calcular. Suponhamos que o resultado das eleições fosse o das últimas pesquisas CNT-Sensus, ou seja, 17% de votos nulos, cerca de 21,42 milhões de votos. Assim, teríamos 104,5 milhões de votos válidos (126 milhões – 21,42 milhões).

Como citei acima, o Código Eleitoral diz que será “eleito presidente da República o candidato mais votado que tiver obtido maioria absoluta de votos [válidos], excluídos, para a apuração desta, os em branco e os nulos.” Ou seja, será eleito aquele que tiver 50% + 1 voto dos votos válidos. Isto é, será eleito Presidente da República aquele que tiver aproximadamente 53 milhões de votos! Metade dos 104,5 milhões de votos válidos, que significa, apenas, 42% dos eleitores brasileiros – lembre-se que somos 126 milhões de eleitores e não 104,5 milhões (de votos válidos).

Ou seja, quanto mais votos brancos e nulos, menor será a quantidade de votos válidos necessária de para um candidato se eleger. Se os 126 milhões de eleitores resolverem votar, um candidato só se elegerá se obtiver 63,1 milhões de votos. Mas, se dos 126 milhões, somente 104,5 milhões votarem de verdade (já que os outros votarão nulos ou em branco), bastam 53 milhões de votos para eleger um candidato – 10 milhões de votos a menos.

É por isso que o IBOPE vive dizendo que o Lula já ganharia no primeiro turno se a eleição fosse hoje. Você conhece alguém que votará no Lula? Nem eu. Então, como ele ganharia de cara? Por causa da quantidade de votos nulos ou em branco, que atualmente beiram os 20% do eleitorado. Com apenas 80% de votos válidos, basta obter 40,1% do total de votos para ganhar de primeira. Se esses 20% de brancos e nulos resolverem votar em alguém, não só o Lula não ganha no primeiro turno como pode correr o risco de nem disputá-lo.

Por isso, cada voto consciente é importante. Se você não gosta de nenhum candidato, vote pelo menos contra aquele que você detesta, mas não deixe de votar. Não anule seu voto.

Hoje em dia, com a facilidade de acesso a informações, principalmente através da Internet, é fácil votar consciente. Basta utilizar a rede para pesquisar a vida dos candidatos. Para isso, existe um site muito bom, chamado Transparência Brasil. Basta clicar no partido e no Estado do candidato à reeleição e o sistema informará se ele é processado, se há vínculos com o mensalão ou com os sanguessugas, dá o patrimônio do cidadão, relata projetos que apresentou, a forma com que votou etc. Ou seja, apresenta a ficha completa do sujeito. Um belo instrumento para ajudar a decidir em quem votar:

http://perfil.transparencia.org.br

Vale lembrar que, nas eleições deste ano, votaremos em 5 candidatos, na seguinte ordem na urna eletrônica: primeiro para deputado federal (quatro algarismos), depois para deputado estadual ou distrital (cinco algarismos), senador (três algarismos), governador (dois algarismos) e, por fim, para presidente (dois algarismos).

Para facilitar ainda mais a vida dos nossos leitores, o Allegro traz abaixo a relação dos principais candidatos das Eleições 2006.

Os candidatos a presidente deste ano são:

Ana Maria Teixeira Rangel – 44 – PRP;
Cristovam Buarque – 12 – PDT;
Geraldo Alckmin – 45 – PSDB;
Heloísa Helena – 50 – PSOL;
José Maria Eymael – 27 – PSDC;
Luciano Caldas Bivar – 17 – PSL;
Luiz Inácio Lula da Silva – 13 – PT;
Rui Costa Pimenta – 29 – PCO;

Os candidatos a governador do RJ são:

Alexandre Furtado – 17 – PSL;
Carlos Roberto Lupi – 12 – PDT;
Denise Frossard – 23 – PPS;
Eduardo Paes – 45 – PSDB;
Eliane Santos da Cunha – 44 – PRP;
Jorge Milton Temer – 50 – PSOL;
Luiz Carlos Da Rocha Novaes – 27 – PSDC;
Marcelo Crivella – 10 – PRB;
Sergio Cabral – 15 – PMDB;
Thelma Maria Da Silva Bastos – 29 – PCO;
Vladimir Gracindo Soares Palmeira – 13 – PT

Os candidatos a senador do RJ são:

Alfredo Sirkis – 433 – PV;
Antonio Manoel De Souza – 170 – PSL;
Arlindo Pereira Da Silva – 280 – PRTB;
Carlos Cesar Veloso – 291 – PCO;
Dayse Oliveira Gomes – 161 – PSTU;
Edialeda Salgado Do Nascimento – 122 – PDT;
Francisco Dornelles – 111 – PP;
Irvanio Dos Santos – 272 – PSDC;
Jandira Feghali – 651 – PC do B;
Jimmy Sandro Pereira Souza – 272 – PSDC;
Marcos Rogério Baptista – 651– PC do B;
Ornisson Jose Fernandes – 310 – PHS;
Oswaldo Souza Oliveira – 441– PRP;
Raymundo Theodoro Carvalho De Oliveira – 212 – PCB;
Ronaldo Cezar Coelho – 456 – PSDB;
Rosangela De Souza Gomes – 100 – PRB;
Sued Nogueira Da Silva – 707 – PT do B

Para ver fotos e saber mais informações sobre os candidatos acima, bem como sobre outros candidatos, de outros cargos e de outros Estados, acesse abaixo o excelente site do TSE:

http://www.tse.gov.br/sadEleicao2006DivCand/procCandidatoListar.jsp

Agora é só escolher e votar!

HumorSapiens: A involução da espécie

2006-08-15T09:03:00.000-03:00

Blogs copulam, vejam vocês. Você cria um blog, dá amor, carinho, atenção... Investe nele... E quando você acha que ele está lá, fazendo jus a toda sua dedicação, ele aparece prenhe, de uma hora pra outra, querendo ainda que você assuma a criança! É revoltante... Só agora eu entendo a Lilia Cabral.

Seria menos pior se o guri que está a caminho fosse fruto de uma relação “normal”, a dois... Mas tem que ser sofrido e traumático pra nós, que somos pais! Não adianta tapar o sol com a peneira, um dia vocês descobririam. É com muita vergonha que escancaro a realidade: o Virou Kibe participou de uma orgia blogal! Uma suruba cibernética e virtual, onde por alguns segundos o clímax entre blogger e blogspot foi atingido e 4 templates se tornaram um só.

Allegro, Dança Comigo, Spermograma e Virou Kibe. São estes os blogs depravados, devassos, incastos e imorais, que se aproveitaram de nossa ausência pra caírem na gandaia.

Enfim... É hora de lamber as feridas. Seremos avós.

Atualização: Já somos! Foi prematuro, o filhote de blog nasceu com apenas 2 meses de gestação. Não deixem de visitá-lo abaixo. E, se possível, deixem uma mensagem para os avós babões.

http://humorsapiensblog.blogspot.com/

Eis que Deus, em sua obra revestida de inexorável sapiência e magnitude, criou o mundo em seis dias. No sétimo, entretanto, enquanto parava para descansar do árduo trabalho, quatro de suas criaturas, aquelas do fundão, da cozinha, se imiscuíram do sopro final e, em vez de seguirem o processo evolutivo, iniciaram o improvável: A INVOLUÇÃO DA ESPÉCIE!

Obs.: Durante a semana, acompanhe no Virou Kibe mais sobre a criação do blog HumorSapiens.

Brunno.

É isso aí. O Allegro agora é papai, e o Ansi é avô. Mas não se sabe quem é a mãe, pois a suruba foi intensa. Vejo vocês, também, no HumorSapiens.

Expressões populares.

2006-08-06T23:54:00.000-03:00

Para não deixar o Allegro com as barbas de molho, o post de hoje, legal a beça, traz à luz os significados e origens de mais algumas expressões populares da nossa amada língua brasileira, pois o Allegro também é cultura.

DEIXAR AS BARBAS DE MOLHO. Ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Na Antiguidade e na Idade Média a barba significava honra e poder. Ter a barba cortada por alguém representava uma grande humilhação. Essa idéia chegou aos dias de hoje. Um provérbio espanhol diz que “quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho”. Todos devemos aprender com as experiências dos outros.

FALAR PELOS COTOVELOS. Falar demais. Surgiu do costume que as pessoas muito falantes têm de tocar o interlocutor no cotovelo a fim de chamar mais a atenção. O folclorista brasileiro Câmara Cascudo fazia referência às mulheres do sertão nordestino, que à noite, na cama com os maridos, tocavam-nos para pedir reconciliação depois de alguma briga.

CONHECER NO SENTIDO BÍBLICO. Ter feito sexo com alguém. A maior parte do Velho Testamento foi escrita em hebreu, em que a palavra “conhecer” (yo-day-ah) é usada em diversas situações diferentes, podendo significar “conhecer intimamente, de maneira próxima”. Em uma das passagens bíblicas, por exemplo, Deus diz que “conhece Moisés pelo nome”, o que quer dizer que ele o conhece bem, que há um relacionamento entre os dois. Em outros casos, conhecer intimamente pode significar manter relações sexuais com uma pessoa e daí é que vem a expressão.

CHORAR AS PITANGAS. Chorar muito. O nome pitanga vem de pyrang, que, em tupi, significa vermelho. Portanto, a expressão se refere a alguém que chorou muito, até o olho ficar vermelho.

CUSPIDO E ESCARRADO. Uma pessoa é muito parecida com outra. Mais uma digressão brasileira. A origem do ditado vem da expressão “esculpido em carrara”. A frase é uma alusão à perfeição das esculturas de Michelangelo, pois carrara é um mármore da Itália e foi bastante usado por ele. Algum tempo atrás significava fazer bustos de pessoas famosas em carrara, o mais chique dos mármores, ou seja, fazia uma cópia perfeita da fisionomia da pessoa.

BAFO DE ONÇA. Hálito fétido. A onça é animal carnívoro e se lambuza na hora de comer a caça, por isso fede muito e sua presença é detectada à distância na mata.

A BEÇA. Muito, em grande quantidade. No Rio imperial, havia um comerciante rico chamado Abessa, que adorava ostentar roupas de luxo. Quando alguém aparecia fazendo o mesmo, dizia-se que ele estava se vestindo à Abessa, ou seja, como o comerciante. Virou sinônimo de abundância, exagero. Outra versão é atribuída à grande profusão de argumentos utilizados pelo jurista sergipano Gumersindo Bessa (1849-1923) ao enfrentar Rui Barbosa em famosa disputa pela independência do território do Acre, que seria incorporado ao Amazonas. Quem primeiro utilizou a expressão foi Rodrigues Alves (1848-1919), presidente do Brasil de 1902 a 1906, admirado da eloqüência de um cidadão ao expor suas idéias: “O senhor tem argumentos à bessa.” Com o tempo, o sobrenome famoso perdeu a inicial maiúscula e os dois esses foram substituídos pela letra c com cedilha (ç).

PODE TIRAR O CAVALO DA CHUVA. Pode esperar que vai demorar. No interior o meio de transporte mais utilizado é o cavalo. Além de não enguiçar nem parar por falta de combustível, o cavalo tem a vantagem de deixar clara a intenção do visitante na chegada. Se ele amarra o bicho na frente da casa, sinal de permanência breve; se leva para um lugar protegido da chuva e do sol, pode botar água no feijão, o moço vai demorar. Depois o sentido da expressão se ampliou para desistir de um propósito qualquer.

OVELHA NEGRA DA FAMÍLIA. Filhos que não têm bom comportamento. A história dessa frase nasceu do milenar trabalho de pastoreio. Em todo o rebanho há um animal de trato difícil, que não acompanha os outros. Cuidando das ovelhas, protegendo-as dos lobos, providenciando-lhes os melhores pastos, o pastor não evita, porém, que uma delas se desgarre. É a “ovelha negra”. Por metáfora, a frase passou a ser aplicada nas famílias e em outras comunidades, a filhos ou a afiliados que não têm bom comportamento. A Ilíada, de Homero (século IX a. C.), relata o sacrifício de uma ovelha negra como garantia do pacto celebrado entre Páris e Menelau, que resultou na guerra de Tróia. Mas ela não foi punida por mau comportamento. Como muitas ovelhas negras, era inocente.

BATEU AS BOTAS. Morreu. Esta frase é uma variante das tradicionais “Esticou as canelas”, “Abotoou o paletó”, “Partiu desta para melhor”. O curioso, porém, é que se aplica apenas ao morto adulto, do sexo masculino, que tenha o costume de andar de botas ou ao menos calçado. O sapato tem sido símbolo de qualificação social ao longo de nossa história, tendo partilhado seu prestígio com certas marcas de tênis, em busca dos quais adolescentes delinqüentes chegam a matar. Provavelmente bate as botas ao morrer alguém de certas posses, ao menos remediado. Outros mortos apenas esticam as canelas ou partem desta para melhor. No segundo caso, partem com estilo, fazendo dupla elipse, já que está subentendido que partiram desta para outra vida, que os comentadores antevêem mais favorável a quem partiu. Dependendo da herança, sua partida é mais favorável para quem ficou. As origens da frase residem no bom trato despedindo aos mortos, posto arrumadinhos nos caixões, com o paletó abotoado. Como, porém, as mulheres passaram a usar roupas semelhantes às dos homens, também elas podem abotoar o paletó à triste hora da partida. A pergunta, entretanto, permanece: triste para quem? Sábios, os latinos cunharam outra frase: “Requiescat in pacem” (descanse em paz). E há um emblema para as cerimônias da morte, o Requiem (Descanso). Um dos mais célebres é o de Mozart.

CONVERSA MOLE PARA BOI DORMIR. Assunto sem importância. Esta frase nasceu quando o boi era tão importante que dele só não aproveitava o berro. Tratado quase como pessoa, com ele os pecuaristas conversavam, não, porém, para fazê-lo dormir. Nas touradas, quando o boi ainda é touro, até sua fúria compõe o espetáculo. Na copa de 1950, o Brasil venceu Espanha por 6 a 1 e quase 200 mil pessoas cantaram touradas em Madri, de Carlos Alberto Ferreira Braga, o Braguinha, que termina com este verso: “Queria que eu tocasse castanholas e pegasse um touro a unha/ caramba, caracoles/ não me amoles/ pro Brasil eu vou fugir/ isso é conversa mole/ para boi dormir.”

DEU DE MÃO BEIJADA. Entrega espontânea. Esta frase nasceu do rito empregado nas doações ao rei ou ao papa. Em cerimônia de beija-mão, os fiéis mais abastados faziam suas ofertas, que podiam ser terra, prédios e outras dádivas generosas. O papa Paulo IV (1476-1559), em documento de 1555, aludiu a esses meios regulares de provento sem ônus, dividindo-os em oblações ao pé do altar e de mão beijada. Desde então a frase tem sido aplicada para simbolizar favorecimentos.

INÊS É MORTA. Não adianta mais. Personagem histórica e literária, celebrada em Os Lusíadas, de Luís de Camões (1524-1580), Inês de Castro (1320-1355) teve um caso com o príncipe Dom Pedro (1320-1367), com quem teve três filhos. Por reprovar o romance, a casa real condenou a dama castelhana que vivia na corte portuguesa à morte por decapitação. Ela literalmente perdeu a cabeça por um homem. Quando já era o oitavo rei de Portugal, Dom Pedro deu-lhe o título de rainha. Mas àquela altura logicamente isso de nada adiantava: Inês já estava morta. A frase passou a significar a inutilidade de certas ações tardais. É o título de romance do mineiro Roberto Drummond.

MISTURAR ALHOS COM BUGALHOS. Frase que sintetiza confusão. Frase de uso corrente na linguagem coloquial desde os tempos dos primeiros cultivos do alho, erva de que se aproveita o bulbo, principalmente como tempero. Os namorados, entretanto, procuram evitar pratos com tal condimento, já que o beijo fica mais adequado ao trato com vampiros e não com os amados, dado ao cheiro pouco agradável advindo de sua metabolização no organismo. Com o sentido de coisas desconexas e trapalhadas, foi registrada por João Guimarães Rosa num de seus contos: “O senhor pode às vezes distinguir alhos de bugalhos, e tassalhos de borralhos, e vergalhos de chanfalhos, e mangalhos... Mas, e o vice-versa?”

VÁ PENTEAR MACACOS. Não incomode, vá para longe. Esta frase, proferida como ofensa, é adaptação brasileira de um provérbio português: “Mau grado haja a quem asno penteia”. Na tradição de Portugal, pentear burros e jumentos seria tarefa menor, quase desnecessária. Provavelmente o verbo significava escovar, um luxo para animais de carga. Mas no século XVIII, o animal já havia sido substituído por bugio em Portugal e por macaco no Brasil, tal como aparece em documentos de 1756 assinado pelo rei Dom José (1714-1777), que deve ter penteado muitos macacos, já que quem exercia o poder era o marquês de Pombal (1699-1782), que, inclusive, transferiu a capital do Brasil de Salvador para o Rio de Janeiro. A expressão está registrada por Luís da Câmara Cascudo (1898-1986) em Locuções tradicionais do Brasil.

RASGAR SEDA. Elogiar exageradamente. Sinônimo de elogios exagerados, está presente numa das comédias do fundador do teatro de costumes no Brasil, o dramaturgo Luís Carlos Martins Pena (1815-1848), em cena na qual um vendedor de fazendas vai à casa de uma moça para cortejá-la e, como pretexto, oferece-lhe alguns panos “apenas pelo prazer de ser humilde escravo de uma pessoa tão bela”. Retruca a moça: “Não rasgue a seda, que esfiapa-se”.

É DE TIRAR O CHAPÉU. É muito bom. Foi no reinado de Luís XIV, o Rei Sol, que a França disciplinou as saudações feitas com o chapéu. O costume vinha dos templos da mais parda das eminências, o cardeal Richelieu, à época de Luís XIII. Os cumprimentos podiam ser feitos com um toque na aba; erguendo-o um pouco, sem retirá-lo da cabeça; tirando-o inteiramente ou fazendo-o roçar no chão, quase como uma vassoura, tudo dependendo da importância social de quem era saudado. Como se sabe, os Luíses XIII e XIV foram reis que se preocuparam muito com chapéus. Logo depois, um os mais famosos da seqüência, Luís XVI, perdeu muito mais do que o chapéu: a própria cabeça, na Revolução Francesa.

É UM ELEFANTE BRANCO. É algo que não serve para nada. A origem desta frase vem de um costume do antigo reino de Sião, situado na atual Tailândia, que consistia no gesto do rei de dar um elefante branco aos cortesãos que caíam em desgraça. Sendo um animal sagrado, não poderia ser posto para trabalhar. Como presente do próprio rei, não poderia ser vendido. Matá-lo, então, nem pensar. Não podendo também ser recusado, restava ao infeliz agraciado alimentá-lo, acomodá-lo e ajaezá-lo com luxo, sem nada obter de todos esses cuidados e despesas.

ESTAR DE PAQUETE. Situação das mulheres quando estão menstruadas. Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia, no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi até escrita uma “Convenção Sobre o Estabelecimento os Paquetes”, referindo-se, é claro, aos navios mensais.

QUINTOS DOS INFERNOS. Amaldiçoar alguém ou local muito longínquo. Uma corrente (com variantes, é claro) associa o termo quintos ao imposto de 20% cobrados pela coroa portuguesa sobre todo o ouro fundido no Brasil. Falava-se em quintos mais ou menos como hoje ainda se fala em décimas, no sentido tributário. Em Parati, por exemplo, até hoje existe a velha Casa dos Quintos. O navio que levava a Lisboa o produto dessa arrecadação era a nau dos quintos; por causa da antipatia que os brasileiros sentiam por esse tributo, teria sido agregada a locução “dos infernos”, ficando então completa a expressão. Outra corrente volta-se para Quintos, uma das freguesias de Beja, em Portugal. Como estava situada, na Idade Média, no limite do território português, a localidade era alvo constante das investidas dos chefes árabes que dominavam grande parte da Península Ibérica, o que tornava infernal a vida nessas paragens. Daí teria vindo o hábito de arrenegar os desafetos e inimigos, mandando-os para “os Quintos dos infernos”.

AMA-SECA. Babá. O termo surgiu na época da escravidão e correspondia à escrava que não amamentava. A escrava que dava de mamar era chamada de ama-de-leite.

ENTRAR COM O PÉ DIREITO. Começar bem. A expressão surgiu no Império Romano e conseguiu se espalhar pelo mundo inteiro. Nas festas realizadas na antiga Roma, os convidados eram avisados de que deveriam entrar nos salões com o pé direito - dextropede. A medida, segundo os romanos, evitaria o agouro.

CATAR MILHO. Datilografar ou digitar lentamente. A expressão catar milho mostra a influência do mundo rural no urbano. Milho aqui está no lugar de grão: grão de milho, que é parte da espiga. Se alguns grãos caem no chão, se esparramam, cata-se um por um, como as galinhas fazem com o bico no terreiro quando se joga milho para elas. Catar milho tem um sentido metafórico, porque , ao utilizar somente um dedo só de cada mão, próprio de quem não fez curso para adquirir agilidade nessa tarefa, é semelhante ao ato de catar cada grão de milho no chão.

A EMENDA SAIU PIOR DO QUE O SONETO. O conserto ficou pior que o original. Querendo uma avaliação, certo candidato a escritor apresentou soneto de sua lavra ao poeta português Manuel Maria Barbosa du Bocage (1765-1805) pedindo-lhe que marcasse com cruzes os erros encontrados. O escritor leu tudo, mas não marcou cruz nenhuma, alegando que elas seriam tantas que a emenda ficaria ainda pior do que o soneto. A autoridade do mestre era incontestável. Bocage levou essa forma poética a tal perfeição que fazia o que bem queria com um soneto, tornando-se muito popular, principalmente em improvisos satíricos e espirituosos, pelos quais é conhecido.

AO DEUS DARÁ. Deixado de lado. Esta famosa frase serviu originalmente de resposta de quem não queria dar esmolas. Homens duros de coração respondiam aos mendigos que lhe estendiam a mão: Deus dará. Eles não. Quem dependia da caridade pública ficava em má situação, ao Deus dará. A expressão cristalizou-se de tal forma que, no século XVII, um negociante português que vivia no Recife, de tanto proferir a frase, passou a tê-la acrescentada ao próprio nome. Ficou conhecido como Manuel Álvares Deus Dará. Seu filho, Simão Álvares Deus Dará, foi provedor-mor da fazenda do Brasil.

A arte de perder

2006-07-30T23:14:00.000-03:00

Conversava outro dia com uma amiga e falamos sobre a dificuldade do ser humano de se desapegar a fatos passados, situações que já aconteceram, que já deixaram a sua marca e que não é possível mudar.

Esses fatos a que nos apegamos normalmente estão relacionados a algum tipo de perda. A gente fica remoendo o assunto, tentando colar os poucos estilhaços que sobraram, numa tentativa vã de recuperar algum pedaço daquele passado perdido. Lidar com a perda é um dos mais difíceis desafios do ser humano.

Segundo Colin Murray Parkes, psiquiatra britânico que se dedica a estudar as questões que envolvem a perda e autor do livro Luto: estudos sobre a perda na vida adulta, há vários tipos de perda, como o divórcio, o desemprego, a migração forçada, a morte, as perdas envolvidas na recuperação de um câncer entre outras.

A perda pela morte, por exemplo, deixa grandes feridas, mesmo sabendo ser um fato, um destino inevitável, que está além da nossa vontade. A única solução nesse caso é a busca da aceitação por meio do sofrimento. Morre um pedaço de nós, mas aprenderemos a conviver com a eterna dor desse vazio que não se pode preencher.

A perda pelo abandono ou pela rejeição talvez seja a pior de todas, pois mexe com algo de essencial dentro de nós. Mata, muitas vezes, a nossa melhor parte. De alguma forma, sempre buscamos encontrar uma justificativa em nós mesmos, como se não tivéssemos sido suficientemente bons para evitar esse tipo de perda. Mas nunca há uma resposta. Nesse caso, ou a gente perde a crença no relacionamento humano e acaba optando pela solidão, ou, na melhor das hipóteses, criamos uma couraça interna que dificultará bastante futuras relações.

Ainda segundo Parkes, a perda (e o luto) é um “inevitável processo emocional”. Claro, pois a vida é um ciclo, ou seja, uma sucessão de perdas. Algumas meio óbvias, como a morte de um ente querido, uma separação, um divórcio; outras não tão óbvias: perda de dinheiro, perda da saúde, perda de um ideal, perda de um amigo; algumas perdas temporárias, como o companheiro ausente, o filho estudando fora, um assalto, um mau período nos negócios; e perdas relacionadas com o próprio processo da vida: o fim dos sonhos de infância, dos romances adolescentes, da juventude, da beleza.

A maior parte dessas perdas está ligada às expectativas que temos das situações e das pessoas. Muitas vezes, nos sentimos rejeitados pelas pessoas ou nos decepcionamos com as situações porque antes mesmo de darmos algo, de vivermos aquela experiência, já existe uma expectativa. E se nossa expectativa não for satisfeita, a perda acontece. Assim, é a expectativa que está criando problema, não as pessoas ou as situações. Vivamos sem esperar nada em troca. Doemo-nos pelo simples prazer de doarmo-nos, sem aguardar qualquer tipo de retribuição. A vida nos retribuirá de alguma forma, quando menos esperarmos. Mas só o desapego, a consciência do fim de mais um ciclo, permitirá que percebamos essa recompensa.

A primeira coisa a se fazer quando se perde algo é aceitar a perda. É preciso enfrentar a realidade. A perda é real. Mais uma fase acabou, mais um ciclo se completou. Aceite. A perda prova que você está vivo e é capaz de reagir às experiências da vida. Lembre-se de que todo mundo enfrenta perdas na vida. Essa é uma constatação que ajuda a diminuir o sofrimento, pois a gente não se sente tão sozinho.

À medida que nos libertamos da dor, vamos entrando no compasso do Universo outra vez. É hora de explorar nosso mundo interior e redescobrir nossa liberdade; de atravessar nossas fronteiras de sonhos e medos, e de começar um novo capítulo, um novo ciclo, em nossa vida.

“The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster”

“A arte de perder não é nenhum mistério;
tantas coisas contêm em si o acidente
de perdê-las, que perder não é nada sério”.

One Art (Uma Arte), de Elizabeth Bishop

Tautologia...

2006-07-20T09:14:00.000-03:00

Apesar de já ter deixando meu trabalho na editora há dois anos, revisar textos tem sido uma tarefa diária, seja ajudando colegas de trabalho na elaboração de textos, seja pescando pequenos erros nos textos que leio, inclusive dos meus amigos blogueiros. Difícil mesmo é perceber os próprios erros. É por isso que nenhum escritor, por melhor que ele seja, revisa o próprio texto.

Além dos erros comuns de gramática e ortografia, muito comum também é a Tautologia, um vício de linguagem que consiste em dizer ou escrever a mesma coisa com palavras diferentes, meio parecida com pleonasmo ou redundância. Algo como os famosos “subir para cima” e “descer para baixo”. Mas há ainda muitos outros, bem mais sutis e comuns, presentes nos nossos textos, em nossos diálogos e na imprensa principalmente.

Abaixo segue uma lista bem completa. Se vir alguma que já usou (e verá muitas!), procure não utilizar mais:

A partir de agora (agora só pode ser agora!);
A razão é porque (a razão só pode ser o porquê!);
A seu critério pessoal (se é a seu critério, só pode ser pessoal!);
Abertura inaugural (não há como inaugurar algo já aberto!);
Abusar demais (abusar já é demais!);
Acabamento final (acabamento só pode ser final!);
Almirante da Marinha (Almirantes, somente na Marinha!)
Amanhecer o dia (amanhecer a noite é que não pode!);
Anexo (a) junto à carta (anexar separado não existe!);
Atrás da retaguarda (retaguarda é sempre atrás!);
Beco sem saída (se tem saída, não é beco!);
Best-seller mais vendido (se é best-seller, é o mais vendido!);
Brigadeiro da Aeronáutica (Brigadeiros, somente na Aeronáutica!);
Certeza absoluta (se é certeza, é absoluta!);
Colaborar com uma ajuda / auxílio (colaborar só pode ser ajudando!);
Colocar algo em seu respectivo lugar (colocar fora de lugar é retirar do lugar correto!);
Com absoluta correção/ exatidão (exatidão e correção só podem ser absolutas!);
Como prêmio extra (um prêmio é sempre extra, algo a mais!);
Comparecer em pessoa (Ninguém comparece em espírito!);
Compartilhar conosco (compartilhar tem de ser com alguém!);
Completamente vazio (ou está vazio ou não!);
Comprovadamente certo (se está comprovado, está certo!);
Continua a permanecer (continuar é permanecer como está!);
Conviver junto (não há como “viver com” sozinho!);
Criação nova (não há como criar algo velho!);
Criar novos empregos (ninguém cria antigos empregos!);
De comum acordo (um acordo só pode ser em comum!);
De sua livre escolha (toda escolha é livre!);
Demasiadamente excessivo (excessivo já é em demasia!);
Despesas com gastos (despesas são iguais a gastos!);
Destaque excepcional (se é destaque, é excepcional!);
Detalhes minuciosos / pequenos detalhes (todo detalhe é pequeno, minucioso!);
Discussão tensa (toda discussão é tensa, caso contrário é conversa, debate!);
Elo de ligação (todo elo liga algo a algo!);
Em duas metades iguais (não há metades diferentes!);
Empréstimo temporário (todo empréstimo é temporário, exceto a CPMF!);
Encarar de frente (encarar de costas é impossível!);
Erário público (erário é o tesouro público!);
Escolha opcional (toda escolha é uma opção!);
Exceder em muito (exceder só pode ser em muito!);
Expectativas, planos ou perspectivas para o futuro (não se faz planos para o passado!);
Expressamente / Terminantemente proibido (ou é proibido ou não é!);
Exultar de alegria (exultar triste não dá!);
Fato real (se é fato, é real!);
Freqüentar constantemente (toda freqüência tem caráter constante!);
Ganhar grátis (ou se ganha ou se compra!);
General do Exército (Generais, somente no Exército!);
Goteira no teto (já viu goteira no chão?!);
Grande maioria (maioria só pode ser a maior parte!);
Gritar/ Bradar bem alto (gritar baixo não pode!);
Há anos atrás (há anos só pode ser atrás!);
Habitat natural (ou é habitat ou é cativeiro!);
Imprensa escrita (imprensa falada não existe!);
Individualidade inigualável (se é individual, não é igual a nenhum outro!);
Inovação recente (se é inovação, novidade, é recente!);
Interromper de uma vez (ou se interrompe ou não!);
Juntamente com (juntamente sem é impossível!);
Labaredas de fogo (já viu labareda de água, de luz ou de terra?!);
Manter o mesmo time (manter só pode ser o mesmo!);
Medidas extremas de último caso (se é extremo, é de último caso!);
Monopólio exclusivo (se não é exclusivo, não é monopólio!);
Multidão de pessoas (multidão de animais só se for na torcida do Flamengo!);
Nos dias 8, 9 e 10, inclusive (precisa comentar?!);
Número exato (recuso-me a comentar!);
Obra-prima principal (obra-prima, hoje, não é mais a primeira, mas a principal);
Outra alternativa (alternativa só pode ser outra!);
Países do mundo (já viu países no universo, na lua?!);
Palavra de honra (sua palavra só pode ser de honra!);
Passatempo passageiro (se não é passageiro, não é para passar o tempo!);
Pessoalmente, eu acho... (se você acha, é uma opinião pessoal!);
Planejar antecipadamente (ninguém planeja na hora nem depois!);
Pode possivelmente ocorrer (se pode ocorrer, é uma possibilidade!);
Preconceito intolerante (existe preconceito tolerante?!);
Propriedade característica (se é uma propriedade, é uma característica!);
Quantia exata (ou há uma quantia ou não há!);
Relações bilaterais entre dois países (relação BI só entre dois!);
Repetir outra vez / de novo (recuso comentar!);
Retornar de novo (idem!);
Sentido significativo (já viu sentido sem sentido?!);
Sintomas indicativos (todo sintoma é sinal de algo!);
Sorriso nos lábios (sorriso na orelha é que não é!);
Sua autobiografia (auto só pode ser sua!);
Superávit positivo (sem comentários!);
Surpresa inesperada (idem!);
Todos foram unânimes (toda decisão unânime é decisão de todos!);
Vandalismo criminoso (e há vandalismo não criminoso?!);
Velha tradição (se é tradição, é antiga!);
Vereador da cidade (do estado só pode ser deputado!);
Viúva do falecido (ninguém é viúva de alguém vivo!);
Voltar atrás (ninguém volta para frente!);

Paisagens, quero-as comigo

2006-07-14T00:20:00.000-03:00

“Da mais alta janela da minha casa
Com um lenço branco digo adeus
Aos meus versos que partem para a Humanidade.
...........................................”
(Da Mais Alta Janela da Minha Casa - Alberto Caeiro)

Parafraseando Fernando Pessoa no poema acima, digo que da mais alta janela do meu trabalho, com um olhar distante que se perde na bela vista, digo adeus aos meus pensamentos que partem para a imensidão. Pois é mais ou menos assim que me sinto quando olho as belíssimas paisagens das janelas dos lugares de onde trabalhei.

Tudo começou quando trabalhei na Torre do Rio Sul (acima). Dava vontade de trabalhar de graça, só para ficar olhando a vista da janela. Mas o festival de belas imagens já começava no caminho para o trabalho, antes mesmo de se chegar ao edifício, pois se fazia necessário passar pelo Aterro do Flamengo, um dos lugares mais belos do Rio para mim:

Clique abaixo para ver as imagens acima em maior resolução:
Foto 1: Aterro do Flamengo – praia do Flamengo e Cristo Redentor
Foto 2: Aterro do Flamengo – Pão-de-Açúcar
Foto 3: Aterro do Flamengo – Panorâmica

A Torre do Rio Sul, anexa ao shopping de mesmo nome, é um dos prédios comerciais mais altos do Rio de Janeiro. Localizado ao lado do Pão-de-Açúcar, o prédio tem uma das mais belas vistas da cidade. Não é por acaso que todas as suas paredes externas são feitas de vidro, para que se possa deliciar-se com a vista. Se o salário fosse melhor, seria o emprego perfeito.

Clique abaixo para ver as imagens acima em maior resolução:
Foto 1: Vista da Torre – Baía de Guanabara ao fundo
Foto 2: Vista da Torre – Pão-de-Açúcar à direita
Foto 3: Vista da Torre – Pão-de-Açúcar, detalhe da foto anterior
Foto 4: Vista da Torre – Mirante do Pasmado à esquerda

De lá, por ser perto do aeroporto, também me lembrava muito dos versos do Mestre Bandeira:

“Todas as manhãs o aeroporto em frente me dá lições de partir.
Hei de aprender com ele
A partir de uma vez
– Sem medo,
Sem remorso,
Sem saudade.
...............................”
(Lua Nova – Manuel Bandeira)

Clique abaixo para ver as imagens acima em maior resolução:
Foto 5: Vista da Torre – Baía de Guanabara
Foto 6: Vista da Torre – Aterro do Flamengo #1
Foto 7: Vista da Torre – Aterro do Flamengo #2
Foto 8: Vista da Torre – Pão-de-Açúcar

Depois, fui trabalhar na Av. Erasmo Braga, também bem próximo ao mar e á Baía de Guanabara. Embora quase não pudesse enxergá-la, a vista também era muito bonita:

Clique abaixo para ver as imagens acima em maior resolução:
Foto 1: Av Erasmo Braga – Edifício Garagem e Cândido Mendes ao fundo
Foto 2: Ponte Rio-Niterói à direita (procure que você acha!)

Atualmente, como disse no post anterior, trabalho de frente para o Píer Mauá e para a Baía de Guanabara, com uma vista de tirar o fôlego, e que me faz evocar Fernando Pessoa:

“Paisagens, quero-as comigo.
Paisagens, quadros que são...
..............................

Paisagens... Recordações,
Porque até o que se vê
Com primeiras impressões
Algures foi o que é,
No ciclo das sensações.
.............................

Não vejo nada melhor.”
(Paisagens, quero-as comigo – Fernando Pessoa)

Clique abaixo para ver as imagens acima em maior resolução:
Foto 1: Ponte Rio-Niterói ao fundo #1
Foto 2: Ponte Rio-Niterói ao fundo #2
Foto 3: Ponte Rio-Niterói ao fundo #3
Foto 4: Ponte Rio-Niterói ao fundo #4

Clique abaixo para ver as imagens acima em maior resolução:
Foto 5: Píer Mauá #1
Foto 6: Píer Mauá #2
Foto 7: Panorâmica

Como era grande!

2006-07-07T00:22:00.000-03:00

O post de hoje é um projeto que venho adiando desde o final do ano passado, quando presenciei pela primeira vez a rotina turística do Píer Mauá, pois, desde o início do ano passado, trabalho literalmente de frente para o Porto do Rio, acompanhando sua rotina diária. Aliás, a vista da minha janela do trabalho é um show. Pelo menos isso. Fico de cara para a Baía de Guanabara, de frente para a Ilha das Cobras, para a ponte Rio-Niterói e para o Píer Mauá. As diferentes cores do mar ao longo do ano são um espetáculo à parte.

Vista do meu trabalho.

O turismo em alto-mar entrou definitivamente na rotina dos brasileiros e na rota dos cariocas. Durante o verão, navios e transatlânticos abarrotados de turistas nacionais e estrangeiros atracam e partem diariamente do Porto do Rio. O destino, na maioria das vezes, é o próprio litoral brasileiro, com eventuais escalas em Buenos Aires e Punta del Este.

E eu fico vendo o entra e sai desses inúmeros navios e turistas. É muito engraçado. Além de ter os navios literalmente em frente à minha janela, também acompanho um pouco da rotina desses turistas, em especial dos estrangeiros, que lotam os bares e night clubs de décima categoria da Praça Mauá, localizada bem em frente ao porto, de onde chega e parte meu ônibus para casa. É bizarro muitas vezes ver branquelos turistas europeus sentados a uma enferrujada mesa de metal de um boteco de quinta, lendo jornal ou, na pior das hipóteses, flertando com profissionais locais do sexo. Graças ao porto, somente na Praça Mauá é possível ver uma boate funcionando a pleno vapor às 10 horas da manhã de uma terça-feira, literalmente em frente a um posto da Polícia Federal.

Mas o post não é para falar dos turistas nem das mães dos jogadores da seleção brasileira, mas dos navios de cruzeiro de lazer, parte importante do comércio turístico internacional. Eu sempre tive a curiosidade de fazer um cruzeiro numa dessas mega embarcações. Os cruzeiros marítimos sempre foram ícones de um estilo de vida luxuoso, reservado a poucos privilegiados. Uma viagem longa, durando vários dias, deixa de ser uma desvantagem quando se passa a bordo de um belo navio, repleto de mordomias, como comida de primeira, bebidas da melhor qualidade e opções de lazer de alto nível. A gente logo lembra dos ambientes luxuosos do Titanic. Com todos esses atrativos, viajar em um transatlântico parece ser divertido. E a popularização dos cruzeiros na costa brasileira permitiu que a classe média tivesse acesso a essa opção de turismo antes muito exclusiva. O dólar em baixa e a economia estabilizada também facilitaram para que cada vez mais pessoas pudessem desfrutar de alguns dias de mordomia em alto mar. Mas, segundo alguns, o luxo e o conforto estão muito mais na aparência do que na essência dos serviços e das opções disponíveis em um navio de cruzeiro. Mesmo assim, tenho a curiosidade de fazer uma viagem dessas.

Os navios de cruzeiro surgiram com as longas travessias em navios – a única maneira de atravessar o Atlântico no passado. As empresas de navegação, como a White Star Line, construtora do célebre Titanic, começaram a investir seriamente na decoração do interior e no entretenimento a bordo, na tentativa de derrotar a concorrência. Hoje, os turistas podem conhecer grande parte do mundo em confortáveis transatlânticos, e a Antártida se tornou um destino interessante para os que procuram uma experiência diferente nas férias, já que o continente só pode ser observado de um navio.

A época dourada dos transatlânticos foi os anos 30 do século XX. Terminada a Segunda Guerra, em 1945, eles foram paulatinamente sendo substituídos pelos aviões nas rotas intercontinentais. Voar é bem mais rápido e as companhias aéreas também investiram no glamour e no serviço de bordo. Mas há quem prefira ficar seis dias a bordo de um gigantesco hotel móvel a ficar várias horas amarrado a uma poltrona desconfortável. A bordo de um navio não se pode apenas caminhar com facilidade. Há várias opções de restaurante, de lazer e de compras. Há piscinas, academias de ginástica, bibliotecas, shows em auditórios e, no caso do transatlântico Queen Mary 2, até mesmo um planetário – o primeiro embarcado em um navio.

O mercado dos cruzeiros marítimos é um dos que mais cresce na indústria do entretenimento. E o litoral brasileiro não poderia ficar de fora do circuito dos luxuosos navios de cruzeiros. Vários deles circulam pelo nosso país e, claro, aportam em frente a minha janela: o Island Escape, o Saga Rose, o MSC Armonia, o Funchal, o MSC Rhapsody, o Mistral, o Blue Dream, o Costa Romântica, o Costa Clássica entre outros. Eles cortam o litoral do Brasil e percorrem paraísos de Fernando de Noronha a Porto Belo, em Santa Catarina. Inclusive, os cruzeiros no litoral brasileiro são comparáveis com os melhores do mundo.

Clique aqui para ver em maior resolução alguns navios que aportaram sob minha janela.

Os navios de cruzeiro estão entre os maiores barcos em operação, e os modelos maiores podem transportar milhares de passageiros. De todos esses que já vi aportar por aqui, o mais incrível deles é o Queen Mary 2, que passou aqui pelo Rio em janeiro deste ano, antes de seguir para Buenos Aires. Na época, ele era simplesmente o maior navio de passageiros do mundo. E nem cabia na janela, como vocês podem ver na foto abaixo.

Clique aqui para ver em maior resolução.

O Queen Mary 2 foi, até o mês passado, o maior navio de passageiros do mundo. Construído para fazer a mesma rota do Titanic (Nova Iorque – Reino Unido), o QM2 é também o navio de passageiros mais caro da história. Ao custo de 800 milhões de dólares, os proprietários da clássica empresa inglesa Cunard, proprietária da extinta White Star Line fundada em 1840 e proprietária do Titanic, esperam que em cinco anos o investimento seja pago com o faturamento das viagens.

Para se ter uma idéia do tamanho da criança, o Queen Mary 2 possui 33 elevadores, 5 piscinas, 10 restaurantes, 14 bares, planetário em 345 metros de comprimento e 72 metros de altura (equivalente a um prédio de 23 andares) pesando 150 mil toneladas. É mais que um navio: ele foi construído para uma jornada de 40 anos de navegação. O QM2 possui ainda 2 mil banheiros, 8 mil telefones, 5 mil degraus de escada, 1.100 portas corta-fogo, 8.350 extintores automáticos, 80 mil pontos de luz. No seu interior está o maior spa já construído a bordo de um navio, com 1.860 metros e 24 salas de tratamento e um fitness center com equipamentos de última geração. Internamente o Queen Mary 2 “carrega” um teatro com 1.094 poltronas com palco que eleva, e uma visão de 360°, além de suítes de 18 a 210 metros quadrados.

A era dos grandes transatlânticos teve um renascimento de peso. O contraste entre o glamour e a tragédia que envolveu o transatlântico Titanic em 1912 tem fascinado milhões de pessoas. Aquele que era o maior navio do mundo, considerado insubmergível, foi ao fundo depois de chocar-se com um iceberg. E o Queen Mary 2, bem maior que o Titanic, foi construído para explorar a mesma rota do seu predecessor azarado, o percurso Reino Unido – Estados Unidos. O navio faz percurso Southampton – Nova York em seis dias.

O orgulho desmedido dos construtores e proprietários do Titanic afundou rapidamente o navio. Os projetistas do Queen Mary 2 não se esqueceram disso. Segundo o engenheiro naval britânico Stephen Payne, o quebra-ondas em forma de “V” na proa do transatlântico parte as ondas que varrem o navio. Mas, como desafiar a natureza é algo sempre arriscado, no mastro do navio foram afixadas duas moedas: uma britânica e outra francesa – representando os proprietários e os fabricantes. Trata-se de um antigo costume grego para aplacar a ira do deus dos mares, Poseidon (ou Netuno para os romanos).

O QM2, apesar de ainda ser o navio de passageiros mais caro da história, perdeu o posto de maior navio de passageiros do mundo no mês passado, quando ficou pronto o Freedom of the Seas (Liberdade dos Mares). Ao custo de 720 milhões de dólares, o Freedom possui 339 metros de comprimento e 56 de largura, pesa 160 mil toneladas e transporta até 4.375 passageiros, com as cabines lotadas, que são servidos pelos 1.360 tripulantes. Seus 15 pavimentos comportam vários bares, restaurantes, um parque aquático e cabines que chegam a alojar 14 pessoas. A viagem inaugural, rumo às Caraíbas, aconteceu no mês passado.

O Freedom of the Seas foi construído em Hamburgo, Alemanha. Alpinismo, surfe, corrida e até boxe. Parece um resort, mas em alto-mar. Essas atrações inusitadas ajudam a fazer o charme do novo gigante dos mares. Esse supertransatlântico de luxo está fazendo cruzeiros pelo Caribe. Desde a inauguração, bateu o Queen Mary 2 em tamanho. Ele não é tão comprido, mas ganha em tonelagem. O Freedom supera até os porta-aviões da classe Nimitz, os maiores da Marinha americana.

A bordo, oferece algumas novidades. Seu principal diferencial: uma piscina para prática de surfe. A velocidade máxima prevista é de 40 quilômetros por hora. Mas quem tem pressa? Na área interna do navio há a Royal Promenade, uma rua coberta de 135 metros, que tem bares, lojas e cafés. Entre as atrações, há ainda cassino, boate, um teatro e um rinque de patinação no gelo. E o valor dos pacotes de uma semana nem é tão alto, considerando a média dos navios de luxo. Começa em US$ 950 por pessoa em cabine dupla. A suíte mais cara, dependendo da data, passa dos US$ 3.200.

Veja abaixo a ficha completa desses dois gigantes:

Queen Mary 2:

44,8 metros mais longo que a torre Eiffel. E 36 ônibus de Londres de comprimento.
Anúncio do projeto: 8 de junho de 1998;
Custo: 800 milhões de dólares;
Lançamento ao mar: 21 de março de 2003;
Primeira viagem: 12 de janeiro de 2004;
Propulsão: quatro motores a diesel e duas turbinas a gás;
Deslocamento: 151.400 ton;
Comprimento: 345 m;
Largura: 41,15 m;
Calado: 9,95 m;
Total de conveses: 17;
Velocidade máxima: 30 nós (55,5 km/h);
Passageiros: normal 2.620; pode levar até 3.090;
Tripulação: 1.253;
Cabines: 1.310;
Auditório: 1.105 pessoas;
Elevadores: 22.

Freedom of the Seas:

Custo: 720 milhões de dólares;
Peso: 160 mil toneladas (igual a mais que 80 mil carros ou 32 mil elefantes);
Altura: 72 m; são 63 m a partir da linha d´água, igual a 2 Estátuas da Liberdade;
Comprimento: 339 m – ou 100 m maior que o estádio do Maracanã.
Largura: 56 m, ou duas vezes a medida da envergadura dos braços do Cristo Redentor;
Velocidade: 21,6 nós;
Capacidade: 4.375 hóspedes;
Cabines: 1.817;
Piscina para surf;
Jacuzzis projetadas para fora do navio, a 34 metros do mar;
Ringue profissional de boxe;
Pista de patinação no gelo;
Parede de escalada a 61 m acima do mar;
Na piscina do Solarium, um espaço para adultos, há música sub-aquática;
Biblioteca com 3.600 volumes;
Teatro para 1.350 pessoas, cassino, bares, academia, spa, pista de cooper etc;
Todas as cabines têm tvs de tela plana. A maior suíte é a Presidential Family Suite, que pode acomodar até 14 pessoas. São 113 metros quadrados, 4 quartos, 4 banheiros, 2 banheiras de hidromassagem, sala de jantar, TV de plasma de 42 polegadas, 5 TVs de tela plana, área externa (sacada) de 75 metros quadrados com hidromassagem, bar e mesa de jantar ao ar livre.

Eu disse!

2006-07-02T23:43:00.000-03:00

Post de 19 de junho: “O único setor eficiente da seleção brasileira é o ataque: o ataque do coração que ela dá na gente com esse futebolzinho meia boca, de Flamengo X Madureira. Deus me livre!”

Post de 27 de junho: “Vitória enganosa, como bem disse o Juca Kfouri em seu blog. O Japão, assim como seu técnico Zico, é um fiasco. E Gana só engana, pois não tem tradição alguma no futebol. Assim, ganhar desses dois medíocres adversários é mais do que obrigação para o melhor time do mundo, cinco vezes campeão mundial. (...) Quero ver daqui para frente, ao enfrentar adversários experientes, com tradição no futebol, como França, Inglaterra, Alemanha, Argentina e Itália. Portugal e Ucrânia não valem.”

A partida de sábado, com a França, foi o jogo mais vergonhoso de todos os tempos da seleção brasileira de futebol. Nunca vi na minha vida um time tão ruim. Só não perdemos de mais porque a França estava péssima. Coincidentemente, há exatos 20 anos, na Copa de 1986, o Brasil também era eliminado pela França, num sábado. Mas, no domingo, Ayrton Senna faturava o grande prêmio dos EUA de Fórmula 1. Mas, nesse domingo, quem venceu nos EUA foi Schumacher, com o brasileiro Felipe Massa em segundo. Espero que essa derrota para a França marque o fim de uma era. Era de Cafú, Roberto Carlos, Ronaldos, Cacá, Parreira, Zagalo e companhia. Chega.

A melhor partida da copa de 2006 até agora foi a desse sábado, dia 01 de julho: a partida da Argentina para Buenos Aires. ;-) O negócio agora é torcer para o Felipão. Viva Portugal, ora pois!

Com vocês, o Painel Allegro da Copa do Mundo de 2006 (clique aqui para ver em maior resolução):

Vitória enganosa...

2006-06-27T23:18:00.000-03:00

... Como bem disse o Juca Kfouri em seu blog. O Japão, assim como seu técnico Zico, é um fiasco. E Gana só engana, pois não tem tradição alguma no futebol. Assim, ganhar desses dois medíocres adversários é mais do que obrigação para o melhor time do mundo, cinco vezes campeão mundial. Porém, Roberto Carlos e Cafu estão péssimos, mesmo fazendo gol. Pior do que eles, só o meio-campo da seleção, que não marca absolutamente ninguém, fazendo com que nossa defesa e o Dida fiquem sobrecarregados. Quero ver daqui para frente, ao enfrentar adversários experientes, com tradição no futebol, como França, Inglaterra, Alemanha, Argentina e Itália. Portugal e Ucrânia não valem.

No trabalho, mais uma vez as mulheres arremataram o bolão, e mostram que entendem de tudo, inclusive futebol. Foram até agora mais de cinco bolões, e todos ganhos por mulheres. Os homens, experts no assunto, não ganharam NADA até o momento.

O casal Allegro, depois da frustrante experiência de tentar contactar os amigos na vã esperança de assistir ao jogo com alguém, acabou caindo nas garras do samba carioca campeão, e foi para a quadra da Escola de Samba Vila Isabel ver Brasil versus Gana. Foi a melhor coisa que fizemos. De posse de uma infra-estrutura de primeiro mundo, a animação era total na quadra da escola. Mas a Vila Isabel não torceu sozinha. A escola convidou a bateria da Cidade do Samba, com integrantes das outras 13 agremiações do Grupo Especial, para tocar todo mundo junto, num total de 80 ritmistas. Muito bom. Em média, cinco mil pessoas vêem o jogo na quadra, em dois grandes telões instalados no local, com cobertura exclusiva da Rede Globo, que já estava na quadra desde a última partida. Quem acompanhou o jogo pela narração de Galvão Bueno deve ter visto a gente na telona. Sim, éramos nós.

Brinde Allegro: Para os amantes do futebol, ou para os amantes de Copas do Mundo, clique aqui para pegar uma tabela Excel com todos os resultados, histórias e estatísticas de todos os times e jogos das Copas anteriores. Muito legal.

Os colegas de labuta, prontos para Brasil X Japão.

O solitário casal Allegro, em Brasil X Japão.

Allegria na Vila. O casal de mestre-sala e porta-bandeira e as passistas da escola pouco antes de Brasil X Gana começar.

As passistas da escola.

Mais passistas.

A Globo na Vila.

Passistas a caráter.

Spike, 7 anos, morador e torcedor de Vila Isabel.

A quadra da escola bombando.

Venceu, mas não convenceu...

2006-06-19T23:09:00.000-03:00

Apesar da vitória de 2 x 0 sobre a Austrália, a seleção não convenceu muita gente, inclusive a mim. Os australianos são ruins demais. Mas, mesmo assim, conseguiram anular os principais jogadores brasileiros e dar uma série de sustos na defesa canarinho, partindo para o ataque durante boa parte do segundo tempo. Sorte a nossa eles serem tão ingênuos quando o assunto é futebol.

Se é que o time brasileiro melhorou alguma coisa em relação ao primeiro jogo, melhorou muito pouco. A seleção voltou a se perder em campo e não conseguiu criar boas jogadas durante boa parte da partida. Quem melhorou sensivelmente foi o Ronaldo. Movimentou-se infinitamente mais, quase abriu o placar aos três minutos do primeiro tempo numa jogada com Kaká, deu o passe para Adriano marcar e ainda fez um gol, com direito a cartão amarelo e tudo! Ruins mesmo estão Roberto Carlos e Cafu. Não acertaram um passe, um cruzamento e ainda fizeram muita besteira que poderia gerar um gol contra, se a Austrália soubesse jogar futebol.

O único setor eficiente da seleção brasileira é o ataque: o ataque do coração que ela dá na gente com esse futebolzinho meia boca, de Flamengo X Madureira. Deus me livre! Vendo o histórico do Parreira na Copa de 1994 percebe-se exatamente isso: na primeira fase foram minguados 2 x 0 contra a Rússia (nem sabia que lá existia futebol!), 3 x 0 contra Camarões (pelo menos uma vez!) e sofridos 1 x 1 contra Suécia; nas oitavas, 1 x 0 contra os EUA naquele jogo ridículo de tão sofrível; nas quartas, cagados 3 x 2 contra a Holanda (com aquele belíssimo gol de falta do Branco – para mim, o gol mais bonito de todos os tempos); na semi-final, 1 x 0 contra a Suécia no susto; e, na final, 0 x 0 contra Itália no tempo normal. Ou seja, 11 gols na Copa, numa média de apenas 1,5 gols por partida – a pior das seleções brasileiras campeãs. Já em 2002, com Felipão, foram 18 gols (2x1, 4x0, 5x2, 2x0, 2x1, 1x0, 2x0), ou seja, 2,5 gols por partida. Quase igual a 1970, quando foram 19 gols (2,7 por partida). Em 1962, foram 14 gols (2 por partida) e em 1958, 16 gols (2,7 por partida). Com parreira é sempre assim, se arrastando a cada jogo, em que o gol é apenas um detalhe.

Se as coisas continuarem como estão até agora, os jogos das oitavas de final serão: Alemanha X Suécia, Argentina X México, Inglaterra X Equador, Portugal X Holanda, Itália X Austrália, Coréia do Sul X Ucrânia, Brasil X República Tcheca, Espanha X Suíça. Mais uma vez, a mulherada deu um show no meu trabalho e abocanhou o bolão, de Brasil X Austrália. Quatro meninas dividiram a grana dessa vez. Abaixo, uma foto dessas garotas boas de bolão:

Como eu havia dito no último post, o salário da seleção brasileira faz o Caixa 2 do PT parecer gorjeta de restaurante. Segundo a agência alemã de notícias, o Brasil tem a seleção mais cara da história do futebol. Juntos, os 23 jogadores brasileiros valem mais de 400 milhões de euros! Tudo isso porque jogadores como Ronaldinho e Ronaldo não são somente estrelas do futebol, mas também ícones de marketing e fonte de lucro dos clubes. Ainda segundo a reportagem sobre o valor de mercado dos brasileiros publicada pela DPA, o Ronaldinho é o mais caro da história do futebol, com um passe avaliado em 47 milhões de euros. Kaká não sai por menos de 35 milhões de euros, e o Ronalducho não é negociado por menos de 30 milhões. Logo abaixo vem Robinho, vendido para o Real Madrid por 24,8 milhões de euros. É por isso que eu digo: por que esses caras vão se esforçar em campo?! É por isso que jogadores como Fred, que eu nem sabia que existia antes de ontem, entram e fazem gol em menos de cinco minutos! Com um estímulo desses, até eu. Se o Parreira colocar os pobres reservas pobres, verá goleada!

Falando em pobre, segue abaixo as fotos da torcida Allegro no jogo Brasil X Austrália, em Nikity City, Praia das Flechas:

A partir da esquerda: Tito, sogrinha Elenir, Tita, cunhados Marcelo e Lilian, e Dani na ponta direita.

Os cunhadinhos Marcelo e Lilian.

Vovó Silvia e Dani.

Esse que vos escreve e Dani, no melhor estilo Togo canarinho.

Marcelo e sua fome de bola, digo, de macarrão.

De Nikity City direto para o Alzirão, na Tijuca, bombando como sempre:

Bola nas costas, uma forma de penetração.

2006-06-17T10:07:00.000-03:00

Depois da primeira rodada de porres e de jogos da Copa do Mundo, já dá, no bom sentido, para eu fazer alguns comentários sobre esse esporte de que entendo tanto. Além disso, meu amigo afro-alemão Butzke (saúde!) pediu-me estas considerações futebolísticas iniciais que regurgito aqui para vocês.

Como na Segunda Guerra, tudo começou com os alemães. Os nazi-futebolistas meteram quatro vezes nas Costas Ricas, que não segurou Porras (18) nenhuma. Com seu futebol Pizarro (23), penetraram na defesa alemã apenas duas vezes. Isso porque o Friedrich Nietzche (3) deixou o companheiro exterminador alemão Schwarzenegger (7) confuso com suas indagações filosóficas sobre a melhor forma de penetrar o inimigo. Mesmo assim, os alemães Kehl (5) quatro vezes no adversário.

Depois, os poloneses enfrentaram o time imaginário do Equador. Porém, esse time que não existe penetrou forte duas vezes no gol da Polônia, a seleção mais concentrada do mundial – foram anos de concentração em Auschwitz. Os alemães vieram no vácuo do Equador e também meteram fogo uma vez na Polônia. Depois desse dois jogos, o técnico alemão dos poloneses mandou os jogadores para o chuveiro. Colocou todo mundo em uma fila e mandou tirarem a roupa, mas, infelizmente, quando chegou a hora do forno, digo, banho, o gás acabou. Tomaram banho gelado.

A Inglaterra jogou logo depois contra os Paraguaios. Com Beckham (7) jogando por trás e Lennon (19) vindo do além, os ingleses cobriram forte a falsa defesa paraguaia, cheia de Gamarra (4). A Suécia fez o mesmo. Criou uma suruba na defesa paraguaia e meteu mais uma vez. A Argentina, apesar de meter duas vezes nas Costas do Marfim, não resistiu e se deixou penetrar uma vez pelo alvo talo africano. Porém, se empolgou no menage com Sérvia e Montenegro e meteu SEIS vezes, sem levar nenhuma carcada. No menage com a Holanda, os passivos Sérvia e Montenegro só se deixaram penetrar uma vez. A laranja passada holandesa só fez um gol, ao registrar a suruba mais brocha dessa Copa. Culpa da viagem até a Alemanha, pois os holandeses vieram de Van – Van der Sar, Van der Vaart, Van Bronckhorst, Van Nistelrooy, Van Persie e Van Bommel. A França Zidanou até agora e não conseguiu penetrar em ninguém. Deve ser culpa do mau cheiro dos seus jogadores. Se eu fosse o técnico francês, colocaria o Channel 5 no lugar do Cêcê, para dar um Bom Ar ao time.

A República Tcheca enfrentou os EUA, num grande clássico do futebol mundial. A Tcheca estava tão apertada que nem os bem dotados americanos conseguiram penetrá-la. Porém, mesmo sem um cabeça de área para meter nos EUA, a Tcheca fez a jogada do fio terra e penetrou os americanos incríveis três vezes! A Espanha não ficou atrás. Pela frente mesmo, fez uma espanhola, metendo quatro vezes na arrombada Ucrânia. Mas, diferente da Tcheca, a Espanha ficou com as castanholas abertas e permitiu que os ucranianos a penetrassem uma vez. Foram os jogos mais viris, depois da suruba argentina, até agora.

Entretanto, os destaques dessa primeira rodada da Copa foram os clássicos Tunísia X Arábia Saudita e Coréia do Sul X Togo. Lá no trabalho fizemos um bolão desses jogos, de cinco centavos cada um. A mulherada, que, como eu, entende de futebol como ninguém (até porque sou fiel!), tem ganhado tudo até agora (R$ 1,20!).

Mas e o Brasil na sua estréia da Copa, contra a Croácia? Para variar, uma vergonha. O tal Quadrado Mágico só entrou, e quadrado, pela goela dos brasileiros. Apesar do gol Kakado, o time canarinho não convenceu. O Quadrado Mágico está mais para Quarteto Fantástico: o Ronalducho parece a Coisa, de tão gordo, lento e feio que é; o Ronaldinho Gaúcho é como o homem elástico, se esticando todo para passar pelas frestas das barreiras adversárias de três e quatro jogadores que o marcam, pois ninguém chega junto para ajudá-lo; enquanto que o Kaká parece a mulher invisível, com aquela carinha de boiola e fazendo bonito; já o homem tocha, digo, brocha, é o Adriano, que não fez porra nenhuma até agora.

Se o jogo com a Croácia terminasse empatado, seria justo. O que se pode esperar de um time tão apático? Pensando bem, com o salário que os jogadores brasileiros da seleção ganham, correr atrás da bola para quê. Se fossem somados todos os salários da seleção, dava uma grana muito maior que o Caixa 2 do PT! Porém, apesar do tamanho do PIB da seleção, o time anda mais brocha que nunca. O pior deles, sem dúvida, é o Ronaldo. Desde o amistoso da Nova Zelândia, o craque de Bento Ribeiro reclama das chuteiras. Deve ser das Marias-Chuteiras que vivem pegando no seu pé e não o deixam treinar, pois ele só quer saber de farra! Vive indo para as surubas com os colegas de trabalho e bebendo champanhe às 5h da manhã. Insistir com Ronaldo é burrice. Sou mais o Robinho. Mas a Nike não vai permitir que o Parreira deixe o Ronaldo no banco de reservas.

Com um time brocha desses nunca ganharemos da Tcheca, possível adversária do Brasil na próxima fase. Para penetrar na Tcheca, só com um cabeça de área forte, entrando duro, metendo bola pelas costas, que é uma forma de penetração. A seleção precisa de Viagra! E o Zagalo também. Magro daquele jeito já está quase dando para engoli-lo.

E o pior de tudo: se pegarmos a Argentina no futuro com essa má vontade toda, vamos levar pelo menos uns três, e sem direito a vaselina! Perder a Copa é o de menos. O que a seleção brasileira não pode é perder para a Argentina.

Buenos Aires – Parte Final

2006-06-09T00:06:00.000-03:00

Eu disse que falaria do tango nesse post, mas não o farei, pois já o fiz no próprio álbum de fotos que dediquei ao tango (clique aqui para acessá-lo). Em vez disso, contarei algumas situações engraçadas da viagem.

Uma delas acontecia sempre que eu precisava ligar para um restaurante, show ou café a fim de reservar uma mesa ou pedir um táxi. No meu portunhol meia boca, eu dizia: “Buenas notches. Qusiera hacer uma reserva para dos personas para las ocho de la noche, por favor.” (Boa noite, eu gostaria de fazer uma reserva para duas pessoas para às 20h, por favor) E o argentino do outro lado perguntava em nome de quem. E eu respondia: “Anselmo” (diga-se /anseumu/, exatamente como se fala aqui no Brasil). Então, o argentino perguntava, naquele tom de quem entendeu patavina do que eu disse: “Como?!”; eu repetia, em vão: “/anseumu/”. O chico só conseguia entender meu nome quando eu pronunciava “/anseLLLLmO/”. Era o bastante para que Dani, Talita e Marcos caíssem na gargalhada e me sacaneassem pelas próximas duas horas.

Horas de caminhada e algumas compras depois, nada melhor do que tomar um sorvete para relaxar. Na falta de uma sorveteria argentina por perto, vai um sundae do Mc Donald´s mesmo. Fazemos nosso pedido, pagamos e então o caixa nos diz num espanhol a velocidade da luz, para porteiro Zé nenhum botar defeito: “vocêstêmquepegarosorvetenooutrobalcão!” Alguns segundos depois, após vencermos a inércia do espanto, alguém diz, com a cara mais sorridente e deslavada do mundo: “Siiii! Sundae!”. Somente lá pela terceira tentativa é que conseguimos entender que o espermatozóide de Maradona estava nos mandando a outro balcão para pegarmos o sorvete.

O mesmo aconteceu num táxi. Na hora de voltar para a casa, depois de um dia inteiro de caminhadas e visitas turísticas pela cidade, muitas vezes queríamos ir a um shopping que ficava próximo da nossa casa, para comer algo ou tomar um sorvete. Nesse caso, sempre voltávamos de táxi. Só que nós sempre esquecíamos o nome do shopping, e tínhamos de explicar ao motorista onde era. Houve um taxista que ficou em dúvida entre dois shoppings, e me perguntou, com o mesmo sotaque de porteiro Zé portenho: “vocêquerficarnoshoppingdaruafulanoounodaruabeltrano?” Eu respondia: “Isso! Isso!” e o taxista não entendia nada. Cansado, eu só entendia o nome da última rua pronunciada, que era onde ficava o nosso shopping.

Mas a gafe do século aconteceu na milonga, uma espécie de baile de dança de salão argentino, onde se dança e aprende salsa e tango. Após uma reserva em nome de AnseLLLLmO, estávamos à mesa, sedentos por uma bebida. Minha sede era tamanha que eu pensei ter visto um coroa, que passava por trás da nossa mesa, de avental e o chamei para fazer nosso pedido. Muito gentilmente ele se aproximou e nos cumprimentou. Quando peguei o cardápio demonstrando que iria pedir-lhe algo, ele foi embora, discretamente. Só nessa hora percebi que ele não era um garçom.

Entretanto, a situação mais esdrúxula e engraçada de todas aconteceu na Tierra Santa, o primeiro, e único, parque temático religioso do mundo. É uma réplica, em tamanho natural, dos ambientes onde Jesus nasceu e viveu. Uma verdadeira aula de história sobre a vida e a obra de Jesus Cristo. Robôs e bonecos em tamanho natural encenam as principais passagens da Bíblia, e também há shows de música e dança da época e muito mais. Estava eu tirando minhas milhares de fotos quando avistei ao longe uma cruz vazia, sem um crucificado, e inclinada numa posição favorável a quem quisesse deitar-se sobre ela. Na mesma hora, bradei em alto em bom som: “Vejam! Uma cruz vazia, para gente se crucificar! Legal!!” Excitado, caminhava em direção à novidade, imaginando as várias fotos que eu poderia tirar de mim, pregado à cruz. Enquanto isso, Dani, Talita e Marcos se entreolhavam, perplexos com minha última declaração. Foi quando, de repente, me dei conta da besteira que havia falado, e que se confirmou quando observei melhor a cruz vazia, que se encontrava na parte do parque chamada de ressurreição. Ou seja, a cruz vazia simbolizava a ressurreição de Jesus. A gargalhada foi geral. E fui sacaneado por causa disso até a hora de embarcar de volta para o Brasil. É impressionante as besteiras que fazemos na condição de turistas. Até agora não entendi o que me levou a pensar em tão estapafúrdia hipótese – uma cruz para auto-crucificação. Esse vício por tirar fotos (foram 931 em 12 dias de viagem) ainda me fará muito mal...

Clique aqui para ver as fotos da Tierra Santa.

Buenos Aires – Parte I

2006-05-31T22:01:00.000-03:00

Estamos de volta! Como havia dito há um mês, entrei de férias e fui para a capital argentina. Amo viajar, mas gosto mais ainda de estar de férias, algo que eu não vazia há seis anos... Entretanto, tudo que é bom dura pouco. Amanha recomeço a labuta.

Quem quiser conhecer Buenos Aires, seus principais pontos turísticos, saber dicas de viagem, o que conheci ou deixei de conhecer, basta acessar o link abaixo, onde fiz uma espécie de guia turístico on line, com todas as informações e dicas que consegui recolher sobre a cidade e a viagem:

http://geocities.yahoo.com.br/ansibr2/baires.htm

Este link também fará parte da lista de Allegro Sites, aqui do lado esquerdo do blog, para poder ser acessado a qualquer momento. Quem quiser ver fotos e somente fotos, basta acessar meu álbum virtual. Limitarei-me aqui a observações mais particulares e histórias da viagem.

Viajar para Buenos Aires é muito mais fácil do que a gente imagina. Para se ter uma idéia, é mais caro voar do Rio para São Paulo do que do Rio para a capital portenha. Sem falar no Real, que está valendo mais que o peso argentino. Além de a nossa moeda ser mais forte, as coisas por lá já são naturalmente mais baratas. O bilhete de metrô, por exemplo, custa R$ 0,55; a passagem de ônibus, R$ 0,62; a bandeirada, única, do táxi começa com R$ 1,55, e você roda e roda e paga menos de R$ 10. Botas de couro em promoção, made in Brasil inclusive, saem por R$ 60; fora da promoção, entre R$ 80 e R$ 120. Bolsas de mulher, tão bonitas quanto uma bolsa da Mr. Cat, podem sair entre R$ 15 e R$ 30 se você souber procurar; caso contrário, entre R$ 80 e R$ 100. Quem gosta de viajar e quer conhecer um lugar diferente, uma cultura diferente, e não pode gastar muito, Buenos Aires é a melhor opção. Pesquise nas agências de viagem.

Quando dizem que Buenos Aires é a capital européia da América do Sul, não é por acaso. Além de ser uma cidade bastante arborizada e de ruas largas, ela é muito mais limpa que Punta del Leste, Rio de Janeiro e São Paulo. Além disso, sua arquitetura, repleta de suntuosos palácios franceses em estilo art-nouveau e art-deco e modernos edifícios, fazem-nos lembrar Paris e, sobretudo, Madrid, onde o antigo e o moderno se misturam.

A proximidade com Paris é muito mais forte no bairro nobre da Recoleta, bairro marcado pelos grandes espaços verdes, pelas avenidas exclusivas, pela predominância de belíssimos prédios em estilo francês e pelos cafés finos e restaurantes de primeira categoria, com mesas com guarda-sóis nas calçadas, além de as pessoas vestirem-se com elegância européia. Exatamente como na capital francesa. É por causa da Recoleta que se diz que Buenos Aires é a Paris sul-americana.

Outro fator que chama a atenção é a tranqüilidade da cidade. Apesar de seus 12 milhões de habitantes, não se vê qualquer tipo de violência, até mesmo nos jornais. Embora seja recomendado não andar pelo centro da cidade à noite, em todos esses dias que estive por lá não li, não vi nem ouvi qualquer notícia de roubo ou assalto. As pessoas andam tranqüilas pelas ruas. Os bancos são como shoppings e lojas; não há porta giratória ou qualquer esquema mais elaborado de segurança. Você entra com mochila, bolsa, sacola sem ser incomodado, vai à fila do caixa e espera a sua vez de se atendido, como se estivesse na fila de um crediário de uma loja qualquer. Cansei de ver bancas de jornal e quiosques nos shoppings vazios, pois o único vendedor se ausentou, para ir ao banheiro por exemplo. E ninguém mexe em nada. No dia a dia de trabalho é a mesma tranqüilidade. Com exceção do comércio, ninguém trabalha até tarde, principalmente às sextas-feiras, quando muitas pessoas são liberadas mais cedo, por volta das 15h. O que não impediu de o crescimento econômico da Argentina superar os 9% em 2005, contra vergonhosos 2,3% do Brasil. A gente trabalha muito mais e cresce muito menos. Isso mostra o que afirmo há séculos: quantidade (horas de trabalho) não é sinônimo de qualidade (eficiência no serviço).

Entretanto, a quantidade de livrarias em Buenos Aires – que é maior do que em todo Brasil – reflete a qualidade do povo argentino, infinitamente mais qualificado e politizado que o brasileiro. Não é à toa que praticamente desapareceram os vestígios da enorme crise que a Argentina viveu há alguns anos. O preço, barato, de serviços essenciais como transporte público, por exemplo, reflete o caráter ativo da população. Diferentemente da passividade xiita do povo brasileiro, que aceita que uma única passagem de ônibus custe mais de meio por cento (0,54%) do salário mínimo. Se as moedas argentina e brasileira valessem a mesma coisa, o ônibus em Buenos Aires custaria, hoje, 62 centavos de real (contra nosso R$ 1,90), e o metrô, 54 centavos (contra nosso R$ 2,25).

Por falar em transporte, o trânsito em Buenos Aires é quase tão caótico na hora do rush quanto no Rio de Janeiro, e os ônibus e o metrô (o mais antigo da América Latina, inaugurado em 1913, com 5 linhas) são igualmente lotados. Nas grandes avenidas, os motoristas ultrapassam o sinal vermelho a qualquer hora, mas param quando você vai atravessar, o que não impede de você achar que vai ser atropelado. E a maioria dos taxistas é louca, e responsável pelas maiores barbaridades no trânsito.

Outra situação comum em Buenos Aires é você receber o troco errado, para menos é claro, sempre que se paga alguma coisa. Falando em dinheiro, nos restaurantes, além dos 10%, comuns aqui no Brasil, eles muitas vezes cobram um tal de “cobierto” ou de serviço de mesa. Diferente dos 10%, opcionais, que são gorjetas e que vão diretamente para as mãos dos garçons, esse outro valor funciona como uma taxa de serviço, por você sentar à mesa e ser servido. Dessa forma, pedir a mesma comida em casa é sempre mais barato. Mas não é todo restaurante e café que cobra esse “cobierto”. Como o couvert deles (composto de pães, manteiga e patê ou pasta de alguma coisa) é de graça, o “cobierto” acaba não sendo tão doloroso. Será que o troco errado e essa taxa extra dos restaurantes são o segredo do acelerado crescimento econômico argentino? :-)

Falando em comida, a carne de vaca é a base alimentar dos argentinos, pois é considerada a melhor do mundo. O consumo per capita é de 80 quilos por ano, cinco vezes mais que no Brasil. Os cortes são inúmeros. Para os indecisos, a “parrillada” é uma ótima opção, pois se trata de um pot-pourri de carnes argentinas, com direito até a colhão de boi. Mas as principais, e mais famosas, carnes portenhas são o “bife de lomo”, que é o filé mignon, e o “bife de chorizo”, que é o contrafilé cortado de uma maneira tipicamente argentina. Ir a Buenos Aires e não comer carne é como ir a Salvador e não comer acarajé. Apesar da excelente qualidade da carne, ela é muito mal temperada. Parece que nem sal eles colocam. Por isso prefiro a carne brasileira, muito mais saborosa, temperada. A picanha argentina que meu irmão prepara, por exemplo, dá de dez a zero em muito lomo e bife de chorizo argentino.

Nos restaurantes portenhos não existem arroz nem feijão. A papa (batata) é o acompanhamento principal da culinária argentina, junto com as saladas. Outra comida típica de lá são as deliciosas empanadas (uma espécie de pastel de forno, de massa leve) que podem ser recheadas com carne (as originais), frango, presunto, queijo etc. Além dos cafés, há centenas de lojas especializadas nesta iguaria. As massas também têm presença bastante na Argentina, junto com os sorvetes e o doce de leite. Boa parte das sorveterias mantém uma preparação artesanal, à moda italiana, o que lhe confere um sabor inumano, divino! Ir a Buenos Aires e não provar seus sorvetes é tão grave quanto não comer os bifes de chorizo e de lomo. Há ainda como opção de sobremesa o alfajor (também obrigatório), um doce tradicional (aparência de pão de mel) muito popular na Argentina, que consiste em dois discos redondos de massa, com uma forma que lembra a um iô-iô, recheados geralmente com doce de leite e envolvidos por chocolate branco ou ao leite, ou merengue.

Apesar da aparente comilança, é muito difícil de se ver pessoas gordas em Buenos Aires; os poucos que vi, foi no Burger King (claro). Também não se vêem negros por lá. E mulheres altas são raras. A maior parte delas é baixinha, morena e de olhos claros, exatamente como em Porto Alegre (quem pensa que a capital gaúcha é recheada de loiras altas, engana-se; elas estão, em sua esmagadora maioria, no interior do estado; há cidades inteiras recheadas somente de mulheres loiras e altas).

Outra coisa que se estranha um pouco são as saudações e cumprimentos entre os argentinos. É comum as pessoas mais amigas se cumprimentarem com um beijo, mesmo entre os homens, de todas as idades. Embora nas ocasiões mais formais ou de primeiro contato, um apertão de mão já seja o suficiente.

E, como nem tudo são flores, perdi minha carteira. Ela repousa tranqüilamente no fundo do lago dos Bosques de Palermo, junto com meu cartão de crédito, minha identidade e alguns pesos. Eu a perdi quando andávamos de pedalinho pelo lago. Nesse dia, batemos o recorde de caminhada, ao andarmos 11 horas seguidas, com apenas uma parada para comer um misto quente. Saímos dos bosques, fomos ao consulado e, de lá, para a delegacia do turista. Tudo a pé, para poder aproveitar a cidade. As câimbras involuntárias durante a noite, enquanto dormíamos, foram inesquecíveis...

Tivemos que pegar mais leve no dia seguinte. Foi quando resolvi passar a manhã descarregando parte das fotos – foram 931 em toda a viagem – e acessando a internet. Para quem não consegue ficar sem navegar, Buenos Aires é um paraíso. Muitos estabelecimentos comerciais oferecem, gratuitamente, conexão Wi-Fi de alta velocidade. Basta entrar, abrir seu laptop e navegar à vontade. Mas, se você é mais modesto e não tem laptop, basta procurar um locutório – uma loja que oferece, entre outras coisas, acesso à internet e serviços de telefonia. Uma hora de internet custa míseros R$ 1,16. Há centenas de locutórios espalhados pela cidade.

No próximo post sobre Buenos Aires, o tango.

Só para mulheres...

2006-04-29T11:58:00.000-03:00

Plagiando SP, esta semana entrou em vigor uma lei carioca que obriga as empresas que administram o sistema ferroviário e metroviário a destinar vagões exclusivos para as mulheres nos horários de pico no Rio de Janeiro; ou seja, de segunda a sexta-feira, exceto feriados, entre 6h e 9h e das 17h às 20h. O objetivo é evitar assédio sexual – a famosa encoxada – quando elas viajam em composições lotadas.

As mulheres em geral gostaram da idéia. Mas tem muita gente reclamando, principalmente homens. É compreensível, pois, se enfrentar um vagão lotado já é horrível, sem uma mulher para purificar o ambiente, é tortura chinesa. Porém, entendo e solidarizo-me com as mulheres que defendem a idéia dos vagões exclusivos, pois não deve ser nada agradável ter freqüentemente um desconhecido sarrando a sua bunda. Em suma, o vagão exclusivo para mulheres pretende evitar a pica no horário de pico.

Quem é contra, diz que a idéia dos vagões exclusivos é racismo, segregação; que, então, também deveria haver vagões destinados a deficientes, negros, homossexuais e outras minorias. Falam ainda que os vagões exclusivos vão de encontro à igualdade de direitos entre os sexos, tão defendida pelas mulheres.

Entretanto, os que defendem os vagões destinados às mulheres o fazem pelo fato de a encoxada ser uma prática quase que exclusivamente masculina, cujas vítimas são as mulheres. Quem já viu algum homem reclamar de que já foi sarrado por outro homem no ônibus ou metrô? Essa é uma reclamação infinitamente mais comum entre as mulheres. Faz sentido.

Os vagões exclusivos, apesar de amenizarem o problema, não o resolvem. Apenas um número maior de composições nos horários de pico (trens de minuto em minuto) e educação em longo prazo seriam capazes de solucionar de vez o problema. Enquanto isso não acontece, sou a favor dos vagões cor-de-rosa. Mas será um saco viajar em vagões lotados de homem e mulher feia.

Ps.: Este será meu último post pelos próximos 20 dias pelo menos. Pois acabo de entrar em férias e estou indo para Buenos Aires, comer picanha e dançar tango (sem trocadilhos).

Hasta Luego!

Habeas bovinus intra linea...

2006-04-17T23:26:00.000-03:00

“E aí, doutor, vou ou não vou ganhar minha indenização?” - perguntou por e-mail o cliente. O advogado prontamente respondeu: “O egrégio tribunal acolheu o supedâneo de nosso arrazoado e reformou a sentença prolatada dando a lide como transitada em julgado em prol do deprecante”. O cliente, perplexo, ficou na mesma. Só entendeu o que o advogado quisera dizer quando, no final da mensagem, viu um “parabéns”. Ou seja: vai ganhar, sim, a indenização.

Assim, para você que é um copulatum et malum remuneratum, tem um chefe que é um caprina sine puditia e, ainda por cima, é obrigado a contratar um “doutor” que, para se passar por inteligente, vive citando frases em latim e palavras difíceis no seu ouvido, o Allegro traz para você o Dicionário de Vocabulário Esdrúxulo e Expressões Imbecis da Língua Latina que nem os Padres Entendem. E, como dizia a madre superiora: Nabundas accessorium mandarum et alargatis cuodo Benedictus. Amém!

Caprina pestilenta: Cabra da peste.
Caprina sine puditia: Cabra sem-vergonha.
Habeas bovinus intra linea: Tem boi na linha.
Copulatum et malum remuneratum: Fodido e mal pago.
Simius antiquus intra cumbuca manus non metet: Macaco velho não mete a mão em cumbuca.
Dominus jumentum! Frater tuo adjumentum!: Seu burro! Ajuda teu irmão!
Cuique simius in cuique cornus: Cada macaco no seu galho.
Res bestiali: Coisa de bicha.
Res bolah: Coisa de futebol.
Res erva : Coisa de maconheiro.
Res peito: Coisa de gostosa.
Res pinga: Coisa de bebum.
Res pirar: Coisa de maluco.
Res saca: Coisa de sangue bom.
Res salvar: Coisa de super herói.
Res seguro: Coisa de patolador.
Res sentir: Coisa de médium.
Res surgir: Coisa de desaparecido.
Ego cornus tuus fragmentare: Vou quebrar seu galho.
Vade autofragmentare!: Vai-te lascar!
Domus ferrari, spettus penis: Casa de ferreiro, espeto de pau
Deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus: Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas.

“O vetusto vernáculo manejado no âmbito dos Excelsos Pretórios, inaugurado a partir da peça ab ovo, contaminando as súplicas do petitório, não repercute na cognoscência dos freqüentadores do átrio forense. Ad excepcionem o instrumento do Remédio Heróico e o Jus Laboralis, onde o jus postulandi sobeja em beneplácito do paciente e do obreiro. Hodiernamente, no mesmo diapasão, elencam-se os empreendimentos in Judicium Specialis, curiosamente primando pelo rebuscamento, ao revés do perseguido em sua prima gênese”. (De uma petição judicial, de verdade!)

Para você não ficar olhando, com essa face de nádegas, sem entender nada:

Apelo extremo: recurso extraordinário;
Autarquia ancilar: Instituto Nacional de Previdência Social;
Cártula chéquica: folha de talão de cheque;
Com espeque no artigo: com base no artigo;
Digesto obreiro: Consolidação das Leis do Trabalho;
Ergástulo público: cadeia;
Exordial acusatória, peça increpatória, peça acusatória inaugural: denúncia;
O autor está eivado de razão: o autor está com inteira razão;
Peça incoativa, peça-ovo: petição inicial;
Remédio heróico: mandado de segurança.

Agora o “doutor” não te enrola tanto.
E lembrem-se: você pode até matar seus pais que não tem problema, mas, se mentir para a TV Globo, vai para a cadeia!

País de merda...

2006-04-12T00:52:00.000-03:00

Suzane Von Richthofen está presa novamente, após 9 meses e 10 dias de liberdade. Sua prisão preventiva foi decretada para evitar qualquer tentativa de ela intimidar o irmão, Andreas, fruto das entrevistas concedidas por ela à revista Veja e ao programa Fantástico domingo passado, que denunciou a farsa montada pela defesa de Suzane, em que os advogados a orientavam a chorar. Suzane é ré confessa do assassinato dos pais, Manfred e Marísia Von Richthofen, em outubro de 2002, quando ela, junto com o ex-namorado Daniel Cravinhos e o irmão Christian, planejaram e executaram o casal com golpes de barra de ferro.

O parricídio e o matricídio são crimes repudiados com horror por todas as épocas, etnias e sociedades. Na Roma Antiga, os homicídios eram punidos de diferentes maneiras, dependendo de sua gravidade. Nessa escala, o assassinato do pai pelo filho merecia a mais espetacular das punições. A FDP da garota ficou na cadeia entre novembro de 2002 e junho de 2005, e tem pavor de voltar para lá. Até 2004, ela permaneceu na Penitenciária Feminina do Carandiru, em São Paulo, onde era constantemente ameaçada pelas presas, já que crimes como o que ela cometeu são considerados abjetos mesmo por bandidos. Ela teve de ser transferida para uma penitenciária em São Carlos, no interior de São Paulo, depois que, numa rebelião, um grupo de presas tentou matá-la. E agora, voltará para a cadeia. Lugar de onde nunca deveria ter saído! Enquanto uma pobre coitada que rouba uma manteiga é presa no ato, essa desgraçada fica em liberdade.

Nosso país é uma vergonha! A Justiça é uma vergonha maior ainda. Quem lida diretamente com o Poder Judiciário sabe disso. Não há punição para bandido e muito menos para advogado bandido, pilantra, incompetente. Se você quiser construir uma casa sozinho, sem ajuda de um engenheiro, você pode; se quiser comprar arma e munição sozinho, sem a permissão de um policial, você pode; se quiser comprar um carro sozinho, sem carteira de habilitação, e sair dirigindo, você pode; se quiser comprar um remédio qualquer, sem receita médica, você pode; se quiser se exercitar em casa ou na rua, sem acompanhamento médico ou de um profissional de Educação Física, você também pode.

Porém, defender-se sozinho não pode! Você é obrigado a contratar um pilantra de carteirinha vermelha, que não raras vezes é bem mais incompetente, burro e ignorante juridicamente falando que você, que não é advogado. Muitas vezes você se sairia melhor se defendendo sozinho do que por meio de um safado engravatado. É um absurdo! Contratar advogado deveria ser facultativo! Ter um para defender os seus direitos nunca foi garantia de alcançá-los, pois são muitos os “anelvogados” e “doutores” (cujo doutorado, quando possuem um, é de pilantragem, cinismo e incompetência) que perdem prazos e cometem erros processuais imperdoáveis, fazendo com que seus clientes percam o direito de lutar pelos seus direitos. Ou seja, se é para fazer merda, deixa que eu mesmo, ignorante no assunto, faço! Mas ter de pagar um “doutor” para fazer merda é inadmissível! Pior ainda é não ser crime a incompetência de um advogado! Que faz com que você perca, além do seu dinheiro, o seu direito!

Mas o que se pode esperar de um país cujo pré-requisito para ser gari, lixeiro, varredor de rua é o segundo grau completo enquanto que, para ser Presidente da República, o pré-requisito é – apenas – ter 35 anos?

“Não há nada como o sonho para criar o futuro. Utopia hoje, carne e osso amanhã.” (Victor Hugo)

2006-04-02T23:16:00.000-03:00

“Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.”
(Tabacaria, Álvaro de Campos)

O sonho é forma imediata de realização do desejo, dizia Freud. Sonhos, tanto os produzidos pelo do sono como os que temos quando acordados, são necessários e fazem bem à alma. A vida, a existência, precisa se alimentar de sonhos, pois eles são portadores de nossos desejos e esperanças. Quando temos um sonho, temos um objetivo, um motivo para viver. Assim, a Revolução Francesa, em 1789, e a Revolução Russa, em 1917, foram embaladas por sonhos de melhoria radical na sociedade. E a Carta dos Direitos Humanos – Liberdade, Igualdade e Fraternidade – ainda está na pauta das lutas diárias, dos sonhos, em todo o mundo.

Entretanto, em si mesmo, o sonho nada tem de realidade. Não é racional, é puro desejo, imagem. Mas, se pensado, elaborado, pode virar um projeto, profissional ou de vida, quase pronto para ser concretizado na realidade, pois muitas pedras no caminho precisam ser removidas para sua concretização. Já dizia o poeta Carlos Drummond de Andrade: “Fácil é sonhar todas as noites. Difícil é lutar por um sonho.”

Para realizar sonhos é preciso ter compromisso. Compromisso é a disposição de se fazer o necessário para conseguir o que se deseja. Um verdadeiro compromisso – como a realização de um sonho – é uma promessa sincera feita a você mesmo, da qual você não recuará. Muitas pessoas têm sonhos e muitas também têm boas intenções, mas poucas estão dispostas a assumir o compromisso necessário para a sua realização. Não importa o quanto o seu propósito seja nobre, o quanto sua visão seja clara, ou o quanto sua atitude seja positiva, pois aquilo que você visualizou para o seu futuro permanecerá sendo um sonho, uma fantasia, a não ser que você esteja disposto a se posicionar, a se comprometer. O compromisso influencia o comportamento, e o comportamento determina os resultados.

Júlio Verne, no final do século XIX, teve uma visão – um sonho: o homem indo até à Lua, o que só aconteceu em 1969. O tenente-coronel brasileiro Marcos Pontes tinha o mesmo sonho: ir ao espaço, tornar-se astronauta. Depois de Santos Dumont, ele é o melhor exemplo que temos de todo esse compromisso, sacrifício e dedicação necessários para a realização de um sonho. Nas próprias palavras do tenente-coronel: “A gente tem capacidade para fazer as coisas, mas precisa ter persistência. Quando alguém lhe entrega uma missão, você vai até o final”; “Este vôo representa a realização de um dos meus sonhos. Mas é importante que esses nossos sonhos sejam também bons para outras pessoas.”

Não é só bom, tenente-coronel. É ótimo! Um país tão castigado, tão machucado como o nosso, com a auto-estima agonizando na sarjeta após tantas desilusões políticas, precisa, mais do que nunca, de exemplos como o seu: uma vitória pautada na ética, no esforço, na dedicação, no compromisso para consigo mesmo e para com o seu país. Que a sua ida ao espaço tenha arrastado para os céus nossa auto-estima, tenha renovado nossa capacidade de sonhar e, sobretudo, de lutar por um país melhor.

Muitas vezes, achamos que não conseguiremos realizar nossos sonhos, que eles estão muito distante de nós. Ou, pior, achamos que não merecemos, porque não somos ninguém. Mesmo que tudo o leve a pensar que parece impossível, não desista do seu sonho. Marcos pontes nos mostra que a realização é resultado de muita luta, esforço e persistência.

Busque forças dentro de você. Peça ajuda a Deus. Nenhuma oração volta sem resposta. Acredite que tudo pode acontecer quando desejamos do fundo do coração, quando assumimos um compromisso sério com nós mesmos. A Bíblia diz: “Tudo posso naquele que me fortalece.” TUDO, e não algumas coisas. “Reze como se tudo dependesse de Deus e trabalhe como se tudo dependesse de você”, dizia o Cardeal Shellman. Vamos acreditar na beleza de nossos sonhos e lutar para realizá-los, como fez o brasileiro Marcos Pontes.

(Texto inspirado nos posts do Dança Comigo e do Virou Kibe)

Quer pagar quanto?

2006-03-29T00:24:00.000-03:00

Quando eu terminei a faculdade de Letras e comecei a trabalhar no ramo, como professor, vi-me num dilema: continuar na minha área, ganhando miséria e agüentando os lamentos dos colegas com relação aos baixos salários e à qualidade e à educação dos alunos ou abandonar as Letras, que eu tanto amo, e partir para um concurso na área jurídica, cujo salário e as condições de trabalho são substancialmente melhores. Ou seja, estava entre fazer o que gosto ou ter uma vida mais tranqüila, principalmente do ponto de vista financeiro.

Escolhi a segunda opção. Abandonei a minha área e mergulhei no Direito, ramo que definitivamente nunca me interessou de verdade, a não ser para ganhar dinheiro. Não me arrependo. Apesar do salário razoável – para quem ainda mora com a família –, já ganho mais do que a esmagadora maioria dos professores brasileiros em final de carreira. Mas, para isso, troquei a incrível experiência de aprender e ensinar por basicamente carimbar e carregar papéis. A vida é uma sucessão de escolhas; e cada uma tem seu preço – e sua recompensa.

Hoje, conversava sobre essas escolhas, que fazemos ao longo da vida – essa foi uma das minhas. Nunca se pode ter tudo. A escolha exige que se descarte outras possibilidades. Isso significa que uma escolha deve ser deliberada, avaliada e depois se escolhe e se abre mão das outras opções. No exemplo que citei, ou ficava na minha área ou ficava com a tranqüilidade financeira. Uma escolha não consciente seria ir para o Direito lamentando e pensando em tudo que eu poderia estar ensinando e aprendendo na minha área. Mas, como fiz uma escolha consciente, estou inteiro dentro dela. Carimbo e carrego meus papéis com alegria, feliz pelas minhas férias que se aproximam, quando poderei viajar, para o exterior inclusive, sem precisar abrir mão dos meus programas dos finais de semana.

Basicamente, temos duas escolhas na vida: ou vivemos apegados ao passado, lamentando o que já aconteceu – ou não –, ou damos uma chance ao futuro. Não existe terceira opção. Segurar o tempo no presente é impossível, e muitas vezes o presente não vale a pena segurar. Não existe “se” na vida prática. É sim ou não; “talvez”, nem pensar.

O tempo todo somos obrigados a escolher, mesmo em situações limites. Ou seja, sempre somos obrigados a abrir mão de alguma coisa para ter outras. Ao fazermos escolhas conscientes, estamos nos responsabilizando pela nossa vida. É isso que nos dá a verdadeira liberdade.

Então eu lhe pergunto: até que ponto você é livre?

Dicionário Brasileiro de Quandos

2006-03-20T22:33:00.000-03:00

Para evitar que a população fique pegando no pé injustamente dos funcionários públicos porque eles prometem e não cumprem, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Quandos (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar “sim”, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer “não”.

JÁ JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que “já”. Ledo engano, é muito mais lento. “Faço já” significa “Passou a ser minha primeira prioridade (desde que já esteja na minha mesa!)”, enquanto “Faço já já” quer dizer apenas “Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito”.

LOGO - É bem mais tempo que “dentro em breve” e muito mais que “daqui a pouco”. É tão indeterminado que pode até levar séculos. “Logo chegaremos a outras galáxias”. É preciso também tomar cuidado com a frase “Mas logo eu?”, que quer dizer “Tô fora!”.

MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem gente que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses “que vem”!

NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer “no mínimo”. Exemplo: “Despacho em meia hora, no máximo”. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR - Traduz-se como “nunca”.

POR VOLTA - Similar a “no máximo”. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. “Por volta das 17 horas” quer dizer, “a partir das 17 horas”, quando o balcão fechar.

SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: “Fique tranqüilo, que amanhã será despachado”. E depois do segundo: “Relaxa, amanhã estará despachado”. Só aí é que vem o “Amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que dez minutos. Muito usado quando se abandona o balcão para falar com o processante, falar com o escrivão, que vai falar com o juiz, enquanto o funcionário aproveita o tempo para dar aquela barrigada decorrente do almoço ingerido (e não necessariamente nessa ordem).

VEJA BEM - É o day after do “depende”. Significa “Viu como pressionar não adianta?”. É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu o despacho para hoje?” Resposta: “Veja bem...”

XIIII.... - Se dito neste tom, após a frase: “Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?” Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre a burrocracia brasileira.

ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava “ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa”. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

(Autor (Des)conhecido)

Observação Importante: Sobre o boicote aos postos BR, do post anterior, desistam, é bobagem. Como bem me lembrou meu amigo Rubens, nem a Shell, nem a Texaco, nem a Esso, nem qualquer outra distribuidora produz os combustíveis vendidos nos seus postos. O dinheiro vai parar nas mãos da Petrobrás de qualquer forma, pois 99% da gasolina produzida no país vêm de suas refinarias. Das 13 refinarias instaladas no Brasil, 11 pertencem à Petrobrás; apenas duas, Manguinhos e Ipiranga, são particulares. Assim, quem deixar de abastecer nos postos Petrobrás vai prejudicar apenas os seus donos, que nada têm a ver com os preços dos combustíveis.

Recebi por e-mail...

2006-03-14T23:30:00.000-03:00

1) Todos sabem que a gasolina está pela hora da morte, a quase R$ 3,00 o litro! Um descomunal absurdo num país que é praticamente auto-suficiente em petróleo. Se fosse na Argentina ou na França, a população já tinha ido às ruas protestar e queimar postos de gasolina da Petrobrás. Como infelizmente esta é uma realidade distante do nosso país, só nos restam formas mais sutis de protesto. A melhor delas, nesse caso, é forçarmos uma baixa nos preços da seguinte maneira: não comprarmos gasolina nos postos da Petrobrás (Postos BR), principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo. Se ela não estiver vendendo gasolina, estará inclinada a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o mercado. Se ela reduzir os preços, as outras companhias terão que seguir o mesmo rumo. A idéia é simples e eficaz, desde que muitas pessoas colaborem. Vamos divulgar essa idéia e, principalmente, aderir a ela! Eu já parei de abastecer nos Postos BR.

2) Ainda sobre a passividade do brasileiro. Se a loja A cobra R$ 2,00 por um produto e a loja B cobra R$ 1,99, é claro que a loja B venderá muito mais. Não é por acaso que não existem preços redondos no mercado. Os preços são R$ 2,99; R$ 4,99; R$ 59,99 etc. Entretanto, se um centavo faz diferença na hora de vender, é totalmente ignorado na hora de comprar. Esse centavo sempre falta no troco da maior parte dos brasileiros. Ou seja, tem dinheiro do consumidor ficando no bolso do vendedor! Essa desvalorização dos centavos, inexistente na Europa e EUA, é fruto não só da cultura inflacionária de outros tempos como também da passividade inerente ao povo brasileiro, que não luta pelos seus direitos, nem pelo seu dinheiro. O desprezo pelo centavo é o primeiro passo para a desvalorização da moeda. Os centavos são tão importantes quanto os reais. Segundo o Banco Central, há 3,15 milhões de moedas de um centavo em circulação – R$ 31,5 milhões! Se, por exemplo, 12 mil moradores de um bairro de uma grande cidade fizerem uma compra todo dia útil (250 dias por ano) e não receber o centavo de troco, isso significa R$ 30 mil de graça no bolso dos vendedores. O preço de um bom carro zero. Não ignore seus centavos. Faça valer o ser dinheiro.

Após o carnaval...

2006-03-10T08:40:00.000-03:00

Ronaldo: — Droga, não consigo colocar...
Francisco: — Qual o problema, Rô?
Ronaldo: — A cabeça é grande... Não entra direito...
Francisco: — Tenha calma, depois que passar pela cabeça, o resto é mole!
Ronaldo:: — Só que não quer passar pela cabeça...
Francisco: — Se você tentar colocar tudo de uma vez, não vai entrar.
Ronaldo:: — Vou colocar aos poucos então... Porcaria... Que dificuldade...
Francisco: — Pera aí... Deixe-me segurar e você enfia... Devagar... Não precisa ter pressa...
Ronaldo:: — Tsc... Não está dando certo isso...
Francisco: — Já te falei pra colocar aos poucos. Isso tudo não vai entrar.
Ronaldo:: — Se você não segurar direito, vai dobrar, e aí é que não entra nada mesmo.
Francisco: — Espere... Deixe-me segurar aqui atrás, pra ver se melhora.
Ronaldo:: — A posição não faz a menor diferença, meu amigo... O problema é a cabeça... É só passar por ela que o resto vai embora.
Francisco: — Quer saber? Jogue essas bailarinas fora e pegue outras... Tortas dessa forma, não vai entrar mais folha nenhuma nesse processo.
Ronaldo:: — Não adianta... Só tem bailarinas dessa marca, cabeçudas... Toda vez que eu preciso colocar grandes quantidades de folha é esse sofrimento. É por isso que eu odeio petições gigantes!

Dois servidores públicos da justiça, num cartório qualquer, em algum ponto de nosso país...

Bono, Búzios e Vila Isabel...

2006-03-03T01:17:00.000-03:00

Bono: Surpreendi-me duplamente com a passagem do U2 pelo Brasil. O show em SP foi espetacular. Se acompanhar pela TV já foi emocionante, empolgante, imagine para os fãs que estavam lá. Descobri que o U2 é uma das pouquíssimas bandas que são muito melhor ao vivo que em estúdio. Eu imaginava que o show fosse bom, mas não tanto. Outra surpresa: como ativista político, Bono Vox é um grande cantor. A turnê Vertigo deve estar impedindo que o líder do U2 leia jornal há um bom tempo, pois Bono chegou ao Brasil exaltando o Lula no que diz respeito à sua luta (Luta Zero) contra as desigualdades sociais. E ainda disse que doaria a guitarra do U2 ao programa Fome Zero. O fiasco do governo Lula no que diz respeito às questões sociais já saiu estampado nos principais jornais do mundo (New York Times, Guardian, Economist etc). Até o próprio Lula já abandonou essa história de ser o defensor dos frascos e comprimidos - há quanto tempo não se ouve o Presidente falar do Fome Zero? De acordo com dados do Sistema Integrado de Administração Financeira (Siafi), a União gastou, em 2005, R$ 88,6 milhões com xerox, e R$ 87,4 milhões, no mesmo período, com o Ministério do Desenvolvimento Social e Combate à Fome (MDS), que comporta os principais programas sociais do governo federal. Ou seja, o Lula gastou mais com fotocópia do que com programas sociais! E o líder do U2 ainda vem babar o ovo do Presidente? A bondade de Bono Vox é quase uma gafe. Pensei que ele não fosse tão alienado.

Búzios: Carnaval em Búzios, litoral do RJ, é ótimo. Para quem gosta de gente bonita, praia e badalação. O carnaval, como qualquer outra coisa, fica sempre em segundo plano. Como não gosto de carnaval, gosto de gente bonita e de praia, acabei saindo no lucro. Entretanto, a badalação em excesso me cansa a beleza. Búzios está para o RJ como Campos do Jordão está para SP: é a capital estadual da playboyzada endinheirada. Mas as ótimas praias e os excelentes restaurantes (como o Banana Café, o Patio Havana, o Lorenzzo, o Chez Michou entre outros) amenizam essa questão. Vejam no meu álbum de fotos os flashs desse carnaval.

Vila Isabel #1: Para fechar o carnaval deste ano, nada melhor do que a surpresa da minha Vila Isabel campeã. O Grêmio Recreativo Escola de Samba Unidos de Vila Isabel foi fundado em 1946 por Antônio Fernandes da Silveira (tinha de ter Silveira no nome :-) ), popularmente conhecido como “Seu China”. No carnaval de 1988, a Escola conquistou pela primeira vez o título de campeã do Grupo Especial, com o samba de enredo “Kizomba”, que cantou a história do negro no Brasil. Este ano, a Vila Isabel desfilou o enredo “Soy loco por ti, América - A Vila canta a latinidade” e abocanhou o carnaval carioca de 2006. O enredo contou a saga do continente e das miscigenações. Carros alegóricos homenagearam de Carmen Miranda a Simon Bolívar, passando pela festa mexicana dos mortos. Nós fomos ao último ensaio, na quinta-feira passada, e o presidente da escola fez um discurso prepotente, dizendo que a Vila entraria na avenida para ganhar, que somente o primeiro lugar seria digno da escola. Confesso que não levei muita fé, e achei um pouco demais o discurso. Mas ele estava certo. A escola foi impecável. A Vila Isabel só vacilou em uma coisa: na letra do samba, quando diz “Arriba, Vila!”. Este era o grito do ditador espanhol Francisco Franco (“Arriba, España!”), que dominou o país e matou mais de um milhão de espanhóis, entre 1939 e 1975. E o jornal O Globo corroborou a infelicidade da letra ao estampar na manchete do seu filho bastardo, o jornaleco Extra, a mesma frase “Arriba, Vila!”. Imperdoável. Felizmente cheguei de Búzios a tempo para festejar a vitória da Vila, aqui ao lado de casa. As fotos dessa festa estão no mesmo álbum acima, do carnaval deste ano.

Vila Isabel #2: O pé-frio era o Martinho da Vila! A Vila Isabel desfilou sem o compositor, que ficou decepcionado com a diretoria durante a escolha do samba-enredo deste ano, pois a composição dele com Luis Carlos da Vila não foi sequer selecionada para as finais. Ainda bem! Só assim a escola foi campeã. E em SP? A escola campeã do carnaval paulista tem um Mestre Sala japonês, de Tóquio, nota dez! Os alemães têm razão: o gênio é feito de 1% de talento e 99% de esforço.

Au revoir!

2006-02-24T08:58:00.000-03:00

Como Búzios e o carnaval me esperam, deixo vocês com uma série de joguinhos para diversão durante a folia, até a volta do Allegro.

Jogos On Line:

* Shift. Um belo jogo de mistério.
*Boogeyman. Assustador.
* Desmonte o salto das ladies japonesas sem fazer elas caírem das alturas.
* Rally-X. Tente passar pelas 10 fases sem destruir seu carrinho.
* Runescape. Um RPG online que roda sem precisar de instalação. Em inglês.
* The Doors. Estilo estou-em-lugar-misterioso-e-preciso-escapar.
* Mini Golf. Para relaxar.
* Naked Melee Armageddon. Batalha de aliens pelados. Para quem tem agilidade com o dedo no mouse.
* Found Lost. Desvende misteriosos suicídios.
* Inspektor Wombat. Alguém alterou quadros famosos no museu da cidade e está chantageando o diretor. Você, Inspektor Wombat, deve descobrir quem é.
* Marathon. Leve a vaquinha burrinha ao troféu. Tende sempre a seguir reto.
* Dropkick the Faint. Um toque na barra de espaços para o punk sair correndo, e outro para ele pular e mandar o vocalista para longe; quanto mais, melhor.

Até quinta-feira!!

Pão e circo!

2006-02-20T13:48:00.000-03:00

Foi quase impossível passar imune ao grandioso show dos Rolling Stones em Copacabana. Mesmo para mim, homem urso, que passei todo o fim de semana hibernando, devido a uma forte gripe. Não sei se é por causa do mau-humor do resfriado, mas o fato é que não aprovei o evento.

Não tenho nada contra os Stones. Muito pelo contrário. Como amante da boa música e do bom e velho rock n roll, gostar dos caras é praticamente uma obrigação. Porém, não gostei de a prefeitura carioca ter custeado R$ 1,7 milhão dos R$ 10 milhões que foram gastos no show. É muita cara-de-pau e filha da putisse do Cesar Maia gastar esse dinheiro com um circo destes ao mesmo tempo em que diz não ter dinheiro para convocar professores e profissionais da saúde aprovados nos últimos concursos municipais. Sem falar no abandono em que se encontra a saúde carioca – vide crise recente dos hospitais, entre a prefeitura do Rio e o governo federal.

Em qualquer país sério, esse show dos Rolling Stones geraria multidões às portas da prefeitura para protestar contra tamanho disparate. Entretanto, só se viu uma multidão de fãs, na hora do show, espalhados pela orla de Copacabana, felizes, curtindo o maior show do século – até o show de hoje do U2. É a milenar política do pão e circo, surgida na Roma dos Césares e praticada pelo nosso Cesar (Maia). Por essa política, o Estado buscava promover os espetáculos como um meio de manter o povo afastado da política e das questões sociais. Era uma maneira de manipular a plebe e mantê-la distante das decisões governamentais. Igualzinho aqui.

Os Césares, entretanto, encarregavam-se ao mesmo tempo de alimentar o povo e de distraí-lo. Havia distribuição mensal de pães no Pórtico de Minucius, que assegurava o pão cotidiano. Os Césares não deixavam a plebe romana bocejar nem de fome nem de aborrecimento. Os espetáculos foram a grande diversão para a desocupação dos seus súditos, e por conseqüência o seguro instrumento do seu absolutismo. Já o nosso César, só fornece o circo. O pão fica na conta do governo estadual e seus restaurantes a R$ 1,00 o prato-feito.

Por falar em pão e circo, além dos Stones no RJ, ainda temos U2 em SP e Copa do Mundo de Futebol seguidos de eleições federais e estaduais. Que maravilha...

Haja paciência!

2006-02-13T23:08:00.000-03:00

Parafraseando meu nobre blog amigo, o Virou Kibe...

1) Fomos, eu e Dani, ao supermercado. Entramos, pegamos um carrinho de compras e demos início a nossa via crusis do consumo. Primeira parada: setor de frutas e legumes. Estaciono o carrinho ao lado das berinjelas e, enquanto a Dani vai pegar cenouras, pepinos e outros vegetais de duplo sentido, fico por ali mesmo, escolhendo maçãs. De repente, surge um velho ao meu lado, catando batatas e, na maior cara-de-pau do planeta, deposita um saco de pêras em nosso carrinho. O velho simplesmente roubou nosso veículo na maior cara dura! Enquanto a Dani pegava outro carrinho ali perto, eu resmungava, em voz alta, olhando para o maracujá de gaveta: “Neguinho é folgado pra ca#@lho!” O Mum-Há limitou-se a sair de perto de mim, sem olhar para a minha cara, levando o carrinho (!), e resmungando algo em voz baixa. Haja paciência!

2) Ônibus cheio, calor insuportável, sem ar-condicionado e uma hora de viagem pela frente. Consigo, suado (em todos os sentidos) um lugar para me sentar. Eis que entra uma velha com a neta, presumo, de uns 14 anos, olhando em volta, a procura de um lugar para sentar, presumo. Como um bom cidadão, presumo, levanto-me para ceder lugar à pelancuda. Além de não agradecer, não se senta e ainda dá o lugar, o meu lugar, para a neta, saudável, de 14 anos. Haja paciência!

3) Ônibus cheio (agora na volta), cansaço, calor praticamente tão insuportável, sem ar-condicionado e quase uma hora de viagem para enfrentar. Entra um cego, para quem cedo meu lugar imediatamente. Menos de cinco minutos depois, o visualmente prejudicado levanta-se e desce do ônibus, entregando de mão beijada meu suado lugar para um espertalhão que se posicionara melhor do que eu. E o otário aqui segue o resto da viagem em pé... Haja paciência!

4) Fila de um restaurante a quilo. Paro para ajudar a Dani a pegar uma saladinha mais distante, enquanto uma velha abusada aproveita-se da nossa nobreza para furar a fila na maior cara-de-pau. E nos empurrou! Pois o espaço em que ela se meteu era menor do que o necessário. Como se não bastasse, ainda demorou quase dez minutos para pagar a conta, já que não achava o dinheiro na bolsa... Haja paciência!

5) Chega para ser atendido um velho, português(!), com uma face de nádegas de dar inveja ao Lula, que pára e fica olhando na minha cara. Imediatamente me dirijo em sua direção para atendê-lo, com toda educação e carinho de uma tia de maternal:

Eu, sorridente:
- Boa tarde, senhor!
O velho, com sotaque:
- Quero saber deste documento, oh pá!
Vendo que o documento pertence a outro setor, lhe digo:
- Infelizmente não é aqui. O senhor tem que ir...
O velho, com mais sotaque ainda e sem me deixar acabar de falar:
- Porra nenhuma! É aqui sim! Está pensando que eu sou o quê? Deixe de ser preguiçoso e me diga o que está acontecendo nesse documento, ora pois!
Eu, prostituto da vida, mas sob controle:
- NÃO É AQUI!! O SENHOR TEM QUE IR AO SETOR X!! EU NÃO POSSO LHE INFORMAR NADA!
Volto para o computador e largo o velho falando sozinho... Haja paciência!

6) Peço para o estagiário #1 pegar um determinado documento para mim, cujo número, XXXXX, encontra-se num papel que lhe dei, impresso em fonte 18, e ele me traz um documento de número YYYYY. Peço para o estagiário #2 a mesma coisa, e ele me dá o documento ZZZZZ. Peço, então, ao estagiário #3, e recebo em mãos o documento WWWW. Resolvi, eu mesmo, pegar o maldito documento... Haja paciência!

7) Atolado de documentos que precisavam ter suas páginas numeradas, pedi ajuda ao novo estagiário, e lhe expliquei o complexo serviço, com toda mímica e gesticulação que se tem direito: “Carimbe as páginas, para que eu posteriormente as numere, no canto superior direito. Se não houver espaço suficiente, você pode carimbar um pouco mais para baixo”. Não é que o super-dotado carimbou “para baixo” na maior parte das vezes? Mesmo quando havia espaço! E, em muitas ocasiões, no MEIO da folha (?!) e mais de uma carimbada em várias folhas (?!?!). Resultado, além de carimbar quase tudo novamente, ainda tive de riscar as carimbadas erradas. Para completar, tive de assinar a porcalhada toda, já que estagiário não pode assinar nada... Haja paciência!

A gravata e a civilização.

2006-02-09T08:21:00.000-03:00

Em 1915, Fernando Pessoa incorporou seu heterônimo Álvaro de Campos e escreveu uma carta a Walt Whitman (poeta norte-americano) chamada “Saudação”. Em meio ao texto, entusiasmado com as próprias palavras, pediu licença ao destinatário para abrir o colarinho e tirar a gravata antes de continuar: “Não se pode ter muita energia com a civilização à roda do pescoço”. Livre da gravata, seguiu escrevendo com o vigor pelo qual que estava tomado:

“Considero a gravata um objeto de fetiche. Prefiro os que usam camiseta, mas um certo dia estes rapazes casuais surgem de terno completo e eis que se avista uma nova possibilidade de homem. Divagações. Não me dê a menor atenção, pois não é este o assunto da crônica.

O que eu quero falar é sobre esta história de civilização à roda do pescoço, que serve como metáfora para gravatas e para tantas coisas mais. A civilidade nos torna bastante apresentáveis e integrados ao nosso meio, então ela está sempre nos acompanhando, seja no vocabulário que usamos, seja nos nossos modos ou na nossa capacidade de engolir sapos e relevar grosserias: somos polidos, não resta dúvida. É uma excepcional qualidade. Mas também é inegável que isso nos rouba alguma energia em horas vitais.

Ser passional, vigoroso, arrebatador, acalorado, nada disso é possível quando se tem a civilização ao redor do pescoço, física ou metaforicamente falando. Em horas extremas, exige-se nudez — física ou metafórica, de novo. É preciso o mínimo de impedimento para gestos ousados, o mínimo de autocensura para falar o que se pensa, o mínimo de controle para demonstrar o que se sente. Há sempre um momento na vida — quisera fossem muitos — em que é preciso despir-se da nossa pele de cordeiro e deixar transparecer a nossa alma do jeito que ela é, e às vezes nem sabemos ao certo como ela é, tão pouco nos enxergamos por dentro. A adestração faz parte da nossa educação, mas como nos descaracteriza.

Às vezes é preciso dar um dia de folga à nossa civilidade. Não há como não arrancar a gravata e jogar longe o salto alto na hora de fazer declarações de amor, confessar pecados grandes, sair em busca de um novo caminho pra vida, escrever poemas com a dor da perda ainda latejando. Não há como não tirar o batom na hora do beijo, soltar os cabelos na hora do sexo, arregaçar as mangas na hora de um abraço forte. Durante emoções estupendas, nada pode nos apertar, nos constranger, nos segurar. São ocasiões raras em que não se deve ter compromisso algum com a vaidade. Aliás, somos insuportavelmente belos ao nos desamarrarmos, ao nos livrarmos de nossos pudores, ao arrancar os óculos do rosto para deixar que vejam nossos olhos, sejam eles claros, escuros ou vermelhos — todos já tivemos os olhos vermelhos.”

Fernando Pessoa não conseguia continuar escrevendo o que escrevia para Walt Whitman estando de gravata. Sentia que perdia sua força justo quando esta lhe era mais necessária. Suas palavras exigiam liberdade para continuarem significativas, era imperioso ter mais fôlego, talvez até um pouco de selvageria — e ele não pensou duas vezes: adeus, gravata. Era 1915, quando homens sem gravata não eram nem cumprimentados na rua. Mas em nome da sua arte e das exigências da sua alma, ele pensou: dane-se. Estava certo. Para a alma vazar, o corpo tem que abrir espaço.

(Martha Medeiros)

E assim o faz Kovalsky. Terminou o ano e recomeçou a vida sem gravatas. Ele nunca esteve tão bem, embora saiba que tudo tem um preço...

David, o camelô...

2006-02-03T06:44:00.000-03:00

Usando a intuição, o ambulante David Mendonça Portes driblou a fome e agora ganha o circuito de palestras empresariais:

Ele é simplório, não completou o ensino fundamental e tropeça nas palavras, mas sabe vender seu peixe como ninguém. Sorridente e carismático, o camelô David Mendonça Portes, de 45 anos, transformou sua banca de guloseimas, no Centro do Rio de Janeiro, no mais bem-sucedido ponto da economia informal brasileira. Fatura de R$ 600 a R$ 700 por dia. Tamanho êxito comercial alçou o camelô à condição de guru do marketing e dos mais requisitados. Ele viaja de norte a sul do país para dar 15 palestras, em média, por mês ao preço de R$ 5 mil cada uma. Sua agenda está lotada de eventos até o fim do ano. A platéia costuma ser seleta, composta de empresários, economistas e executivos pós-graduados em cursos de MBA (Master in Business Administration).

Com sua sabedoria popular, David encanta o público. Foi assim na primeira palestra, há cerca de quatro anos, no Instituto de Marketing Industrial, em São Paulo. Na platéia, a nata do empresariado nacional. No palco, ao avistar Antônio Ermírio de Moraes, David tratou logo de fazer seu marketing pessoal: rasgou elogios e pediu uma salva de palmas ao presidente do grupo Votorantin. No dia seguinte, o empresário enviou-lhe uma placa de prata cumprimentando-o pela criatividade e capacidade empreendedora.

“Já disseram que sou o segundo camelô mais famoso do Brasil. Só perco para o Silvio Santos, meu ídolo”, orgulha-se David. Segundo ele, o sucesso com a clientela baseia-se em dar atenção, ser transparente e oferecer vantagens. E, para agradar ao freguês, faz de tudo um pouco: sorteios, brincadeiras, dá descontos e brindes, oferece tele-entrega e vende pela internet.

Sua primeira ação de marketing foi o sorteio de uma bicicleta ergométrica, há oito anos. A promoção, cujo slogan era “A banca do David engorda, mas depois emagrece. Compre doces e concorra a uma bicicleta ergométrica”, foi parar na imprensa. “Chamou a atenção um camelô fazendo marketing, e naquele tempo eu nem sabia o que era isso”, conta. “Tive a idéia para melhorar as vendas por causa da concorrência.”

A partir daí, ele não parou mais de inventar. Criou entre outras modas, o marketing cai-cai (se qualquer mercadoria cai no chão a até 2 metros da banca, o cliente leva outra de graça), o genérico do David (toda vez que pede por um produto que está em falta, o consumidor ganha 50% de desconto na compra de um similar e leva de graça qualquer mercadoria caso a original não esteja disponível no dia seguinte) e a promoção feliz aniversário (os 5 mil clientes cadastrados têm direito a escolher uma gulodice de presente). “Isso é marketing de relacionamento, neguinho fica encantado”, comenta o camelô. “As empresas brasileiras vivem alegando que se relacionar com o cliente custa caro. O David é a prova cabal de que isso não é verdade”, afirma José Carlos Moreira, presidente do Instituto de Marketing Industrial de São Paulo. David também faz “marketing de incentivo”: dobra a diária dos três funcionários quando se ausenta para palestrar. “Eles chegam a rezar para eu fazer mais palestras”, afirma, entre risos. São estratégias como essas que vêm garantindo seu êxito. “Um camelô aparecendo em casos de marketing estudados nas universidades é das coisas mais significativas que aconteceram no ramo nos últimos anos”, resume o publicitário Fábio Marinho, diretor da Oficina de Propaganda e Marketing, a agência que criou a logomarca da banca. “O grande mérito do David é que chegou a diversas teorias baseado na intuição”, acrescenta Cecília Mattoso, da Escola Superior de Propaganda e Marketing (ESPM) do Rio. Avesso a falar de renda, David tem, além da banca na Avenida Presidente Wilson, uma casa e um depósito em Nilópolis, na Baixada Fluminense, um sítio e um automóvel Golf 2.0, ano 2002. Ele pretende lançar um livro para contar suas lições de vida e marketing. Planeja abrir uma loja e fazer supletivo para completar os estudos. Assim, poderá usufruir a bolsa de estudos ganha da ESPM. “Aí ninguém me segura”, prevê.

Também sonha com um programa de televisão. Nada mal para um ex-morador de rua que se viu obrigado a perambular pelo Rio depois de ser despejado do barraco em que vivia com a mulher, Maria de Fátima, na favela da Rocinha. “Eu tô me amando. Nunca pensei que ficaria tão grande”. A trajetória de David pela economia informal começou por obra do acaso, há 14 anos. Desempregado, faminto e sem teto, precisava de R$12 para comprar um remédio para a mulher grávida de oito meses do único filho do casal, Thiago. Tomou o dinheiro emprestado de um conhecido e, a caminho da farmácia, ousou arriscar: converteu o dinheiro em bolachas e balas e ganhou as ruas. No fim do dia, havia dobrado o capital, comprado o remédio, um lanche e uma nova leva de doces para vender. Em um ano formou a banca. Hoje, sua presença é cada vez mais rara na barraca, mas nem por isso pensa em se afastar de vez do negócio. “Quem dá as costas aos clientes está fadado a desaparecer”, ensina.

O pensamento vivo de David - Lições do marketing intuitivo:

* “Não se deve vender o que o cliente não quer porque é o mesmo que botar uma gota de veneno num balde d'água: contamina todo o resto.”

* “É bom não esquecer que é dando que se recebe. Por isso eu dou prêmios e brindes. Todo cliente adora concorrer a alguma coisa.”

* “Sempre é bom manter o alto-astral e sorrir para o cliente. O sorriso abre portas e carteiras também.”

* “Você tem de estar sempre criando, sempre fazendo um agradinho para seduzir as pessoas e enxugar o bolso delas.”

* “Tem de usar o marketing para descontrair as pessoas, porque assim elas ficam vulneráveis no bolso e liberam mais a grana”.

(Reportagem em 2005)

Descobri que o cara que vende salgado, bolo e suco no meu trabalho ganha, no mínimo, o dobro que eu. Precisa dizer mais alguma coisa?

Assédio Moral...

2006-01-29T22:28:00.000-03:00

Após as denúncias de assédio moral e abuso de autoridade, impetradas pelos servidores da Justiça Federal do RJ e seu sindicato, contra a Diretora do Centro Cultural da Justiça Federal, Paula Rita Mesquita de Carvalho, foi publicado em D.O. o ato que a exonerou do cargo.

Em dezembro passado, 18 dos 20 servidores que trabalham no centro cultural, mantido pelo Tribunal Regional Federal da 2ª Região, enviaram ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ), em Brasília, uma denúncia de assédio moral e abuso de autoridade exercidos pela diretora executiva do centro. Rita era acusada de gritar, xingar, torturar psicologicamente e ridicularizar em público os funcionários do local, além de receber mal os produtores culturais que procuram a instituição. Acompanhada de um abaixo-assinado, a representação também foi entregue ao presidente do TRF, Frederico Gueiros, e ao desembargador Paulo Barata, diretor-geral do CCJF.

Apesar de ser tão antigo quanto o homem, apenas recentemente a sociedade adquiriu maturidade suficiente para lidar com o problema do assédio moral. Não é por acaso o grande número de reportagens sobre o tema surgido nos últimos meses. No Brasil, devido à eterna crise econômica que nos assombra desde sempre, o assédio moral é ainda pior, já que as pessoas que trabalham na instável iniciativa privada são assombradas diariamente pelo fantasma do desemprego a qualquer momento.

Entretanto, no serviço público não é diferente, apesar da estabilidade que acompanha os servidores. A explicação pode ser cultural, ou melhor, colonial. Intelectuais brasileiros da década de 30 descobriram, na sociedade brasileira atual, raízes do que eles chamaram de “homem cordial”, subserviente. Agradar o outro, principalmente se ele for o chefe, ainda é a felicidade suprema de muitos brasileiros contemporâneos. Desagradá-lo é um fracasso pessoal. Trata-se do antigo fascínio pelo colonizador. Da mesma forma, aquele que agrada seu superior muitas vezes adquire vantagens, podendo atingir cargos de chefia e melhoria salarial, como no caso das funções gratificadas. Então, quando o colonizado chega ao posto de colonizador, passa a agir como tal, cometendo as mesmas injustiças, ofensas e humilhações que sofrera quando subordinado.

A desculpa é simples: como chefe, ele precisa pressionar a equipe em busca de resultados, ou perderá sua função. Os subordinados sentem-se obrigados a aceitar calados, a compreenderem, diante de um argumento tão convincente. Mas não é só isso. Muitas vezes essa compreensão esconde o objetivo de um dia conseguir uma função gratificada, que traz uma significativa melhoria salarial. E quando conseguem a função, tornam-se escravos desta, pois ela pode lhe ser retirada a qualquer momento, sem explicações. Enquanto, na iniciativa privada, o medo do desemprego é o terreno fértil para a submissão e o assédio moral, na esfera pública é a instabilidade das funções gratificadas, agravada pelo vírus do homem cordial.

Assim, esses servidores tornam-se cúmplices. Não reclamam das injustiças que testemunham nem reivindicam seus direitos. E aqueles que o fazem ainda são rotulados pelos próprios colegas como “pessoas complicadas” – Kovalsky, além de complicado é revoltado. Há toda uma cultura no serviço público que contribui para essa realidade. Não é de bom tom, por exemplo, deixar de parabenizar o chefe pelo seu aniversário, mesmo que ninguém o suporte. Também não é legal não rir de suas piadas sem graça e não participar das famigeradas festinhas-surpresas, que na maioria das vezes não são festas e muito menos surpresa. Pior ainda é no final de ano, as deprimentes tentativas de simular uma união que deixa de existir o ano todo, como os amigos ocultos e os presentes de Natal.

Toda essa hostilidade torna o ambiente de trabalho insuportável. Intimidado pelo chefe e repudiado pelos colegas, o assediado somatiza todo esse estresse, em forma de cefaléia, depressão, síndrome do pânico e até num infarto ou AVC, como aconteceu com a chefe da limpeza do Centro Cultural da Justiça Federal em novembro passado.

Mas, felizmente, esse tipo de situação já pode ser combatido juridicamente, inclusive o assédio entre colegas de mesmo nível hierárquico, cuja jurisprudência denomina de “assédio horizontal”. Além disso, é preciso uma radical mudança de postura dos servidores públicos que, por terem entrado por meio de concurso, não devem favor algum a seus superiores. É extremamente importante, ainda, denunciar condutas abusivas, nem contaminar colegas mais independentes com medos e neuroses que por ventura possamos ter. Há quem não queira ser escravo de funções gratificadas. Kovalsky é um deles.

And the ticket goes to...

2006-01-27T07:44:00.000-03:00

1) Mais do que atrasado, o Allegro comunica que o ganhador do Pobrema para hoje a noite é nosso companheiro Brunno “Se Vuelve El Kibe” Vieira, que pode retirar seu ingresso na bilheteria Allegro mais próxima.

2) A primeira palestra da série “Pensamentos Instigantes - Filosofia e Arte, Pensamento e Ação”, que acontecerá ao longo do ano no CCBB Rio e SP, foi um sucesso. Intitulada “Epicuro e a dança”, e ministrada por José Silveira da Costa (professor de Filosofia, autor de vários livros na área e meu amado pai) e Ana Botafogo (uma das maiores bailarinas brasileiras de todos os tempos), a palestra lotou dois auditórios do Centro Cultural. Para quem não foi, clique aqui e veja boa parte do conteúdo que o Prof. Silveira ministrou. Abaixo, fotos do evento.

PLANTÃO ALLEGRO!!!

2006-01-22T13:12:00.000-03:00

Minha primeira vez...

Jamais passou pela minha cabeça ir lá. Mas me chamaram. De início, relutei, achei que pudesse não ser uma boa idéia, mas acabei aceitando. Quando chegamos, havia poucas pessoas. Tímidos, resolvemos esperar mais um pouco para entrar e fomos dar uma volta nas redondezas. Não queríamos ficar parados ali na porta. Algum tempo depois, voltamos e o local já estava cheio. Foi então que resolvemos adentrar o recinto. Apesar da escuridão, escolhemos um canto discreto para ficar, de modo a passarmos desapercebidos.

Entretanto, não demorou muito para perceberem minha presença. Ela veio em minha direção; não acreditava que iria falar comigo! Tenso, as pernas tremiam; o suor, frio, escorria pela minha barba por fazer... Ela parou ao meu lado e perguntou meu nome, minha idade, onde morava. As pessoas e os amigos, incrédulos, olhavam-me com cara de “Ele?! Não acredito!” Depois de uma rápida conversa, ouvi de seus lábios avermelhados: “Venha comigo...”. Fui subindo as escadas sob os olhares perplexos dos freqüentadores da casa. Quando dei por mim, já estava lá. Ela me deu uma bebida. Percebi então que não havia como voltar atrás. Quis saber se eu era casado, ou se namorava, enquanto me dava... a boneca...

Isso aconteceu nesta sexta, quando eu, Dani, sogrinha e uma amiga fomos ao teatro ver a peça “Cada um com seus pobrema”. Espetáculo solo de Marcelo Médici, que ficou em cartaz por um ano e meio em 2004 (quando o projeto original era de ficar apenas dois meses), sob direção de Ricardo Rathsam, que também assina o texto ao lado do ator. Marcelo Médici, interpretando um ator em seu camarim, leva ao palco oito personagens num espetáculo que trata, de forma bem humorada, das agruras da profissão de ator.

Os personagens, criados durante a temporada em que o ator participou da Terça Insana, surgem em forma de um stand up comedy abrasileirado, onde as críticas e situações são expostas pelos personagens, e não pelo ator, como na versão americana desse gênero. Figuras, situações e opiniões - na maioria das vezes politicamente incorretas, mas sempre críticas - sobre violência, ecologia, televisão, misticismo, e, claro, sobre a profissão de ator é o que dá o tom à peça e o que me rendeu meus quinze minutos de fama. Pois eu fui vítima de um dos personagens, a vidente Mãe Jatira. Incorporada pelo espírito da Branca de Neve, ela disse que eu estava com o encosto do Ursinho Poof, e que eu precisava fazer um trabalho, no palco, para me livrar do dito cujo. Essa foi a minha primeira vez no teatro. :-) Clique aqui e confira, em wma, parte da minha participação teatral (1,44 Mb).

A peça apresenta ainda mais sete personagens: mano Sanderson (paulistano da gema, membro da Gaviões da Fiel), Último Mico-leão-dourado do Mundo, Tia Penha (apresentadora de programa infantil, que fala de morte), Smurfete (referência ao desenho animado), Jonson (ator de TV), Yumi (senhora oriental) e Cleuza (faxineira do teatro). Marcelo mantém a qualidade das esquetes da Terça Insana, fazendo do espetáculo um evento imperdível. Recomendo a todos.

Quem, do RJ, comentar este post, concorrerá automaticamente a dois ingressos para a peça na próxima sexta-feira, dia 27, às 23h. O resultado será divulgado aqui no Allegro, na próxima quarta-feira, dia 25.

Cada um com seus pobrema.
Texto e atuação: Marcelo Médici.
Direção: Ricardo Rathsam.
Teatro do Leblon: Rua Conde Bernadotte 26, Leblon — 2274-3536.
Sex e sáb, às 23h. Dom, às 22h.
R$ 35 (sex) e R$ 40 (sáb e dom).

A filosofia em seu bolso.

2006-01-19T19:46:00.000-03:00

O Centro Cultural Banco do Brasil, no RJ, promoverá no decorrer do ano a imperdível série “Pensamentos Instigantes - Filosofia e Arte, Pensamento e Ação”. Com a determinação de promover a reflexão e o senso crítico, o CCBB trará o que há de mais atual na discussão filosófica e artística. Em cada palestra os debatedores apresentarão autores, cuja reputação e influência nos meios culturais, artísticos e científicos é da mais alta relevância histórica, relacionando-os a um tema concernente.

A primeira palestra da série, intitulada “Epicuro e a dança”, acontecerá na próxima quarta-feira (dia 25/01/2006) às 18h30, e será ministrada por duas ilustres figuras: José Silveira da Costa (professor de Filosofia, autor de vários livros na área e meu amado pai) e Ana Botafogo (uma das maiores bailarinas brasileiras de todos os tempos). Eu estarei lá. Quem quiser prestigiar o evento, é “di grátis”, e as senhas serão distribuídas 30 minutos antes.

A série promoverá ainda, durante o ano, os seguintes temas: Sartre e o teatro (29 de março), Schopenhauer e as artes plásticas (31 de maio), Nietzsche e a música (26 de julho), Goethe e a poesia (27 de setembro), e Schiller e a criação artística (29 de novembro). Simplesmente imperdíveis.

“Vai ver que é porque as pessoas já não agüentam a TV-lixo, vai ver é porque no mundo acontece tanta coisa horrível que sentimos necessidade de alguns momentos de reflexão serena. Mas o fato é que estão se multiplicando os lugares e as oportunidades em que se torna a propor a filosofia ao grande público. Precisamente aquela filosofia do secundário, talvez num café em que as pessoas se reúnem aos domingos, como em Paris, ou por meio de vulgarizações de fácil leitura, às vezes fazendo acorrer um público inacreditavelmente amplo a salas onde filósofos profissionais discutem. Em tudo isso há um pouco de modismo e de simplificação midiática, claro, mas o sintoma não deve ser subestimado.

Por isso me ocorre fazer algumas propostas para os não-especialistas, e também para aqueles que não estudaram filosofia no secundário ou que foram ouvir as palestras de supostos filósofos e não entenderam nada. A todos eles, aconselho o caminho mais simples: ler o que escreveram os verdadeiros filósofos. Nem sempre a filosofia tem de parecer fácil, às vezes precisa ser difícil, mas não está escrito em lugar nenhum que é necessário falar difícil para filosofar. Na filosofia, a dificuldade da linguagem não é sinal nem de qualidade nem de perversidade, não raro depende do problema que está sendo abordado. Há obras-primas filosóficas que modificaram nosso modo de ser e de pensar e que são fatalmente difíceis, razão pela qual não convidarei ninguém que não seja especializado a ler Metafísica ou o Órganon de Aristóteles, a Crítica da razão pura, de Kant, ou aquele livro sublime, mas impraticável que é Ética, de Spinoza.

Mas há também filósofos que souberam falar de modo acessível, e freqüentemente são os mesmos que em outras obras falaram de modo inacessível. Por isso aconselho alguns livrinhos nos quais se vê como é possível filosofar sem usar muitos termos técnicos.

Comecemos por Platão. Gostaria de propor o Críton, com o qual aprendemos como e por que um cidadão não tem de escapar da observância às leis e, passando para Aristóteles, a Poética. Esqueçam que ela trata da tragédia clássica. Leiam-na como se nos descrevesse como se faz um romance policial ou um filme de bangue-bangue. Pois nosso homem já tinha entendido tudo aquilo que, mais de 2 mil anos depois, Hitchcock ou John Ford acabariam por compreender. Depois leiam o De Magistro, de Santo Agostinho. Livrinho genial por sua simplicidade e agudeza.

Mesmo sendo eu um cultor da Idade Média, acho difícil aconselhar um texto da grande era escolástica, porque poucas páginas, lidas fora de seu contexto sistemático, podem desencaminhar. Saltemos o fosso, o estritamente filosófico, e orientemos nosso leitor para o epistolário (o amoroso, é claro) de Abelardo e Heloísa. Não esperem muito sexo, mas vale a pena. Para o Renascimento, tentemos a Oração sobre a dignidade do homem, de Pico della Mirandola. Em seguida (mas só para antologia, e quantas há!), algumas passagens dos Ensaios, de Montaigne. São benéficos mesmo em doses homeopáticas.

Logo depois, o Discurso sobre o método, de Descartes, exemplar em sua clareza, seguido de uma antologia dos pensamentos de Pascal. E, por fim, um filósofo que escrevia como se estivesse conversando com os amigos, depois do jantar: culto e sensato, o John Locke do Ensaio sobre o intelecto humano. A obra toda é longa, mas sugeriria que nos limitássemos ao terceiro livro, aquele dedicado ao uso que fazemos das palavras. Como no caso de Aristóteles, leiam-no como se Locke nos falasse dos discursos de hoje, comparem suas observações com as primeiras páginas dos jornais e com os debates televisivos de nossos dias.

No tocante ao Iluminismo, eu ficaria por enquanto com o Cândido, de Voltaire; afinal, trata-se de um romancezinho, e muito agradável. O século XIX é um bicho feio, são livrões difíceis, mas só nós, os italianos, não consideramos o Zibaldone, de Leopardi, uma obra de alta filosofia. Também aí procedamos por saltos antológicos, uma pagininha ou duas à noite, antes de adormecer. Ou, então, lá vai uma proposta provocatória: já que Kant é, por definição, demasiado exigente, podemos flagrá-lo quando, para complementar o salário, dava aulas aos estudantes sobre temas que não eram da sua especialidade, e se mostrava divertido, bizarro, capaz de contar anedotas e expressar opiniões até paradoxais: ou seja, vamos ler suas lições de antropologia.

E depois? Depois, o Umberto Eco! Terminou, e deixo para lá os contemporâneos. A não ser que desejem, saltitando aqui e acolá, bebericar algumas das observações de Wittgenstein em (não se deixem assustar pelo título) Pesquisas filosóficas. De vez em quando dirão que era louco. Era louco, sim. Mas que louco!”

(Umberto Eco)

Quantas mentiras nos contaram...

2006-01-16T07:55:00.000-03:00

Tantas que a mulher bem cedo começa a se achar culpada por ser incompetente e sem condições de fazer da vida uma sucessão de vitórias e felicidades. Uma das mentiras foi que as mulheres podem conciliar perfeitamente as funções de mãe, esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter uma carreira profissional brilhante. É muito simples: não é sempre que se pode...

Quando a mulher se dedica de corpo e alma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que à noite, quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bem sexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis considerados obrigatórios na trajetória de uma mulher moderna: a de amante. Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobre a poluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercado rapidinho para comprar uma massa e um molho pronto para resolver o jantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer uma escova?

Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres e os maridos de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozida al dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo de fazer, sem esquecer as flores e as velas acesas é claro. E, com isso, o casamento continuará tendo aquele toque de glamour fundamental para que dure muitos e muitos anos. Ah, quanta mentira.

Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha. No começo, ela até tenta se vestir com capricho, usar sapato de salto e estar sempre maquiada, mas cedo se vão as ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai ver um bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, e sem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison. Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida.

Não adianta: uma mulher glamurosa e pronta a fazer todos os charmes, aqueles que enlouquecem os homens, precisa fundamentalmente de duas coisas: tempo e dinheiro. Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomar seus 37 radicais livres, tempo para a hidroginástica, para ter uma massagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazer musculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer as unhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar uma excelente empregada.

É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vai ao toalete - cuja luz é insuportavelmente branca e fria, retoca a maquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde de manhã e vai, alegremente, para uma happy hour. Aliás, se as empresas trocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadas âmbar, os índices de produtividade iriam ao infinito; não há auto-estima feminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos.

Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir a roupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme termina sendo preto ou bege, para que tudo combine sem que um só minuto seja perdido.

Mas têm outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam em casa, têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola, procurar entender por que elas estão agressivas, por que o rendimento escolar está baixo. E ainda têm outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namorado que apronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver (segundo um conhecedor da alma humana, só existem três coisas sem as quais não se pode viver: ar, água e pão).

Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível para muitas, eu diria ...

Como todos vocês têm uma mulher ao seu lado, mando este toque da Danuza Leão para que entendam melhor esta criatura que, embora em muitos momentos pareça tão forte, na verdade é super frágil... Claro que às vezes elas são insuportáveis, mas isso é um mero e quase imperceptível “detalhe”.

(Silvia R. Segóvia)

Ainda bem que nasci homem. E viva as mulheres!

Dieta: em uma semana, já ganhei dez real!

2006-01-12T20:25:00.000-03:00

Já repararam que a maioria dos monetariamente prejudicados são obesos, ao contrário dos economicamente abastados, que na sua maior parte estão em plena forma física? Os ricos dizem que pobre é gordo de sem vergonha, já que ter uma dieta a base de legumes, frutas e verduras é muito barato. É verdade, desde que você tenha alguém para prepará-los para você no dia a dia! Vá cozinhar quando chegar em casa às 23h30, depois de acordar às 5h para trabalhar, e de enfrentar 4h diárias de ônibus e trem. O negócio é jantar o que sobrou do pão com mortadela do café da manhã mesmo. E almoçar X-Tudo com Guaraná Convenção a R$ 1,50. Porque comer saladinha no almoço todos os dias emagrece principalmente o bolso! Uma cesar salad vagabunda não sai por menos de R$ 8. Aliás, esse é um dos maiores mistérios – e o mais lucrativo! – da economia moderna: como é que três folhas de um pé de alface, que sai do hortfruti a R$ 1 (o pé!!), vai parar na sua mesa a R$ 8 ?? Pimenta no crouton dos outros é refresco! Vou vender cesar salad a R$ 3 no sinal!

Assim, para você que faz parte da classe Ah (Ah, se eu pudesse! Ah, se o dinheiro desse!) e não tem “tempo” de consumir a cesar salad diária nem a dieta Dream Week, da Luciana Gimenez, a base de barras de cereais, as Organizações Allegro Pobrejara vem trazer na promoção a dieta Dramin, Ich! Com ela você emagrece os gastos e engorda o bolso! Ligue agora e adquira sugestões de cardápios exclusivos, que você poderá degustar tranqüilamente em ilhas gastronômicas exclusivas na Uruguaiana do RJ ou na 25 de Março em SP. Nossos cardápios possuem ainda importantes dicas de gastro-sobrevivência e balanço de calorias, que você deixou de gastar! Exemplo:

Sugestão de Cardápio Dramin, Ich!

Café da manhã:
- ½ pão, sem miolo (guarde o miolo!), com ½ mortadela (guarde as bordas e as pimentas!);
- ½ copo de café ou de leite (os dois juntos nunca! porque gasta mais rápido!);

Pré-almoço:
- 1 belo gole no Guaravita do seu colega de trabalho;
- 2 biscoitos de água e sal roubados da secretária eternamente de dieta;
- 1 cafezinho roubado da copa do escritório (você não é traficante para ficar contribuindo mensalmente com o pó!);

Almoço:
- 1 promoção X-Tudo + Refresco ou Refri Convenção;
- 1 bananada ou paçoquinha de R$ 0,10 (que deu mole sobre uma mesa do escritório!);

Lanche:
- 1 belo gole no Refri/Mate/Guaravita de algum colega de trabalho;
- Mais 2 biscoitos de água e sal roubados da secretária eternamente de dieta;
- Mais 1 ou 2 cafezinhos roubados da copa do escritório (dependendo do nível da fome e da cara-de-pau);
- 1 pedaço de qualquer coisa da geladeira do escritório;

Jantar:
- A outra metade do pão do café com a outra metade da mortadela (não se esqueça de guardar o miolo e as bordas com as pimentas!);
- ½ copo de café ou de leite (dependendo do que sobrou do café);

Ceia (às 2h, quando você acordar porque está morrendo de fome):
- 1 Pobre Salad (os miolos dos pães do café e da janta, misturados com as bordas picadas das mortadelas e com as pimentas das mesmas);
- 3 a 4 copos de água, para entalar bem.
- 1 comprimido de Dramin, em caso de enjôo, para conseguir dormir.

Dicas importantes:

- Para o X-Tudo render bem, regue-o com bastante Kadêchupe (o Katchup transparente disponível nos balcões da vida) e batata-palha. Importante: Não peça a batata para não lhe negarem! Pegue o pote na cara dura e saia despejando no sanduba, antes que alguém lhe negue o feito! Se fizer disto um hábito, trocar diariamente de balcão, para não decorarem a sua cara e acabarem com a sua festa da batata.

- Toda vez que vir um copo de alguma coisa ou uma garrafa de refrigerante dando sopa, roube um gole! Nunca se sabe quando terá outra oportunidade.

- Não poupe a garrafa de café do escritório. Garrafa sozinha é cafezinho goela abaixo! Além de acordar (já que você levanta às 5h), dá sustância.

- Fique de olho na geladeira do escritório! Qualquer coisa comestível largada lá dentro por mais de dois dias perde o dono. Pode atacar e devorar. Se perguntarem, negue até o fim!

Balanço diário de calorias monetárias não queimadas:

- 2 goles roubados de Guaravita = + R$ 0,50
- 4 biscoitos roubados de água e sal = + R$ 0,30
- 3 cafezinhos roubados = + R$ 1,50
- 1 bananada ou paçoquinha roubada = + R$ 0,10
- Economia diária total = + R$ 2,40

Com essa economia diária, será possível passar o próximo reveillon no Piscinão de Ramos “de patrão”! Regado a frango, farofa e cidra à vontade!

Balanços e desejos...

2006-01-04T17:53:00.000-03:00

Refletindo sobre o ano que se passou, vejo que:

1) Mudei de emprego pelo terceiro ano consecutivo, para ganhar mais. (+)
2) Fiz novos grandes amigos. (+)
3) Conheci Salvador e um pedacinho do Nordeste. (+)
4) Só fiquei doente uma vez. (+)
5) Comprei meu gravador digital de voz e meu mp3 player de 1 Gb. (+)
6) Consegui economizar mais do que o planejado. (+)
7) Peguei mais 160 Gb de HD e um DVD-RW. (+)
8) Na família, tudo O.K. (+)
9) Pelo menos extra oficialmente meu trabalho foi reconhecido. (+)
10) A nova diarista é excelente. (+)
11) Mais amigos se casaram (Bata e Bia, e Marcelo e Tatiana). (+)

Entretanto:

1) Novo trabalho, novos – e maiores – estresses. (-)
2) Viajei menos do que gostaria. (-)
3) Estudei menos do que precisava. (-)
4) Li muito menos do que o necessário e o desejado.
5) Não emagreci como queria. (-)
6) O novo HD está com problemas. (-)
7) Minha rotina cultural foi muito aquém de outrora. (-)

Mas agora, em 2006, pretendo:

1) Estudar muito mais.
2) Voltar a ler como antes.
3) Emagrecer mais!
4) Viajar MUITO (há vários feriados que emendam com finais de semana!).
5) Manter minha meta de economia.
6) Mudar mais uma vez de trabalho, e novamente para melhor.
7) Dar mais atenção às pessoas que amo.
8) Manter o Allegro, com posts de qualidade.
9) Voltar à rotina cultural de anos anteriores (ou pelo menos melhorá-la).
10) Ir a no mínimo mais dois casamentos (Márcio e Andréia, e Talita e Marcos).

E já comecei o ano bem! Bem gripado... O primeiro passo é curar essa gripe. Isso foi olho gordo no meu recesso!

Só de sacanagem...

2005-12-31T15:13:00.000-03:00

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes minha esperança será posta à prova? Tudo isso que está aí no ar: malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro.

Do meu dinheiro, do nosso dinheiro, que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós. Para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais. Esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.

Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais? É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz. Mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração está no escuro. A luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó, e dos justos que os precederam: “Não roubarás”. “Devolva o lápis do coleguinha”. “Esse apontador não é seu, minha filha”.

Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar! Só de sacanagem!

Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba”. E eu vou dizer: “Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez”. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos. Vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês.

Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau. Dirão: “É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”. E eu direi: “Não admito, minha esperança é imortal”. E eu repito: “Ouviram? IMORTAL!”

Sei que não dá para mudar o começo. Mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!

(Elisa Lucinda)

Que Deus permita que sejamos mais éticos, honestos e justos no novo ano que se aproxima. Um feliz – e melhor – 2006 para todos nós!

Natal...

2005-12-20T10:20:00.000-03:00

1) Um excelente presente de Natal, e aquisição obrigatória para quem gosta de Rock N’ Roll, é o novo CD do Barão Vermelho, MTV Ao Vivo, gravado no Circo Voador aqui no RJ. Talvez seja o melhor CD de rock n’ roll que eu já ouvi na vida! Esse trabalho reflete toda maturidade da maior banda brasileira de rock de todos os tempos. Neste CD o Barão mostra que atingiu a perfeição. Frejat, assim como o grande guitarrista Fernando Magalhães e o resto da banda, estão simplesmente perfeitos em seus arranjos e interpretações. Neste CD duplo, o Barão mistura clássicos da banda como Maior Abandonado e Bete Balanço com novos sucessos tipo Cuidado e A Chave da Porta da Frente numa seqüência perfeitamente harmônica. Este trabalho também está disponível em DVD, que eu me darei de Natal! Enfim, é um disco obrigatório para quem gosta de rock n’ roll. Ah! E se vocês ficarem sabendo de algum show do Barão Vermelho, por favor me avisem! Porque eu irei de qualquer jeito!

2) Um segundo excelente presente de Natal é o CD Ana & Jorge, gravação do show do Seu Jorge com a Ana Carolina, primeiro espetáculo do projeto Tom Acústico, que reúne artistas de diferentes gêneros musicais, mas com grandes afinidades. O show aconteceu no dia 15 de agosto deste ano. No formato acústico, os músicos ressaltam suas incríveis habilidades musicais. No repertório, canções já consagradas de Ana Carolina e Seu Jorge se misturam com músicas de grandes nomes da MPB, como Chico Buarque, Lecy Brandão e Djavan. O álbum inclui também a versão de Ana Carolina para “The Blower´s Daughter”, música do irlandês Damien Rice, popularizada como tema do filme “Closer”. Intitulada “É isso aí”, parece que a música faz parte da trilha sonora da nova novela da Globo, Belíssima.

3) Um Feliz Natal para todos vocês, meus 22 fiéis leitores do Allegro. Que continuemos juntos por muitos e muitos anos. E que 2006 seja um ano repleto de paz para todos nós e nossas famílias.

I´m back!!!

2005-12-14T21:10:00.000-03:00

1) Aleluia! No meio de um tenebroso inverno, retomo o Allegro após quase um mês de ausência. O Weblogger resolveu mesmo sair do ar de vez. Cansados de esperar, nós do Allegro, do Dança Comigo e do Gira Mundo migramos em massa aqui para o Blogger, que esperamos que dure bem mais do que o do Terra.

Quero fazer um agradecimento mais do que especial à minha talentosíssima amiga Mileni Santos, que migrou com sucesso absoluto o template do Allegro, mantendo o tradicional layout do blog. Mileni, muitíssimo obrigado!

2) Felicidades mais do que atrasadas para Batata e Bia, que se casaram no dia 20 de novembro, na capital mineira de Belo Horizonte. Destaque para o “Restaurante e Lanchonete Pinga da Roça”, do Seu Altair, no Km 710 da BR 040, perto de Barbacena. Parada obrigatória para quem vai a BH, o divertidíssimo estabelecimento do seu AltaRIR encanta a todos que param por lá, seja por seu divertido atendimento mais do que VIP ou pela excelente qualidade dos seus produtos. Fiquei com inveja do Márcio e acabei trazendo também NABUNDA, a personalizada cachaça do seu Altair. Apesar de trazer NABUNDA, eu não vou tomar NABUNDA, pois, felizmente, eu não bebo. Ficou para meu irmão, que tomou NABUNDA junto com seus amigos no seu aniversário. As fotos de toda essa bagunça, inclusive NABUNDA, estão no meu álbum de fotos. Sábado agora, dia 17, tem mais, pois será a vez de Marcelo e Tatiana.

3) Kovalsky é brasileiro, e não desiste nunca! Totalmente revoltado, jogou tudo no ventilador, na frente de todos. Pois tudo tem um limite. Até a paciência.

4) Faltam somente 3 dias para o recesso!!!

5) Quem não estiver vendo acentos no Allegro, por favor me avise! Estava dando tilt.